我喜欢日语，也认真学习日语多年，直到如今，甚至有萌生要拿日语系的念头。许多人也许认为，我学日语是因为我是动漫迷，就像很多很多人学韩语是因为某个韩国明星、某个韩剧、某首韩国歌曲。但事实是，我不是动漫迷，看过的动漫更是寥寥无几，也不会特地主动去观看。

直到我听了丁当所唱的《只是不够爱自己》，看到音乐视频里有日本的场景和翻开之前偶然间朋友跟我说有机会去日本旅游的信息时，我的记忆宝盒被打开了，疲乏却平静的心泛起了久久无法平复的涟漪。我一直那么告诉自己，告诉别人，我学日语，是因为日语的汉字吸引了我（我本身也热爱中文，并打算读中文系），被日语的用词吸引，被日本文化迷住……等等的理由。

我用了好多好多的理由，掩盖我真正的想法。自懂事以来，我就好羡慕能旅行的人，好期待自己能不能有个出国旅行的机会，尤其是去日本这个梦寐以求的国家。我不需要也不奢望有个豪华旅游，只是希望能够到某个陌生的过度，体会那里的风土人情，入乡随俗地感受着异国风情。我不介意省吃俭用，我不介意在住宿简陋，我不介意餐风露宿，我只是要圆，心里小小的愿望，那从小就种起的希望种子。

我要求过父母带我一次出国旅游，不过至今为止，一次都没有梦想成真。即使是国内旅游，也是寥寥无几，而且很多时候并不是因为想旅游而出门，总会有很多别的理由，让出门的时候，却没有真正地去享受旅游的意义。好多好多旅游胜地，我都没有真正地到访过。

我梦过自己在一个仿佛异乡的国度，确实触手却不可及，总是在被惊醒以后，留下一个空欢喜一场的空虚。一次次的希望落空，一次次的拒绝，让自己一再压抑自己想要旅游的想法，总以为那样子可以骗过自己，瞒过自己的心。人说人心很善变，我却发现从小学就开始爱上日语，想到日本或国外旅行的想法，始终没变。内心被打开的片刻，却是不变的愿望，旅游的愿望。我想着，看着这份愿望，却是更加的心痛，外加一刻心寒。

细细数来，九年了。想到日本旅游，学习和喜欢日语的想法，始终不变。我知道，即使愿望实现了，也许和想象中有所出入，但我不介意，就像我学过绘画和音乐，虽然后来没有把它当成自己生活中最主要的一部分，但它们却是不可或缺的那一部分。音乐和绘画，让我拥有了艺术的熏陶，培养了艺术的眼光，并不是一个曾经的曾经，一个消逝的过去而已。

即使只是在国内旅游，我曾经也依旧抱着好大好大的期望，自我安慰地说出不了国，至少要满足于还能在国内旅游的小确幸，可惜家人不爱旅游。很多时候所谓的旅游，只不过是为了送第一次出门的哥哥姐姐们出外读书，只不过是为了参加他们的毕业典礼，只不过是为了照顾刚出生的外孙女，只不过是为了照顾刚分娩的大姐，只不过……好多冠冕堂皇的原因，让旅游变得从来都不是重点，连陪衬或当备胎的份都没有。我到了所谓新的地方，只不过是换个牢笼，足不出户。出了门，却没有旅游。

我不是埋怨家人的不理解或不体贴。尽管家境尚可，但在成长的过程，我选择压抑这份想法，选择谅解及感恩他们的养育之恩，只是我还是希望梦想能成真。我只是没想到，我可以为了一个能圆旅游的冀望，付出了那么多的努力和时间，去学一个语言，去等一个梦想成真。即使现实和想象可能会是天差地远，并且为此感到些许失望，但至少我能告诉自己，此生了无遗憾。原来自己对心里的梦想，是如此的坚持不懈，对中文如此，旅游亦是如此。

原来那么多年了，我忘了问问自己的内心，你还有什么愿望未了。

我不想也很怕用一辈子的虚耗，在镜子中望着一个耄耋之年且身残力弱的我，对着依旧不变的初衷说，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。

到时候，连失望都不能了，仅存空余恨的后悔。