昨天逛街的时候，我闺蜜突然看到了一个背影，继而浑身颤抖，手中的星巴克也“啪”的掉在了地上，突然蹲下来抱头大哭，我吓坏了，问她说“你咋了？”

她说，“前面穿牛仔衣的那个男的，背影特别像他！！！”

我说“C，没病吧？！！”

大概是太久太久都没有体会过喜欢一个人的感受了，久得我已经忘了特别喜欢一个人到底是种什么感觉，直到昨天看见我闺蜜，忽然想到了，当年我也有这种特傻b的时候。

那个时候我还很小，和他应该算是老人们常说的青梅竹马。

小时候一起长大，后来他搬家了，本想着以后应该是不会见面了，结果没想到几年后在学校里又看见了他。他长得可比之前的时候好看多了，所以几乎是一瞬间我就喜欢上了他。

先动心的人总要主动一点啊，后来每一次在学校里的相遇都是我精心设计的，为此我也从一个乖乖女也变成了逃课的“不良青年”，谁让我们上课的时间总是不在一起呢！

见过无数大场合，但在他面前也总是紧张到说不出来话。

后来慢慢的，次数多了也缓解多了，甚至还能和他打闹起来聊几句，我们开始无话不谈，像是情侣的那种。

那个时候，他确实对我也不差，和男朋友一样，经常来学校看我，给我买好吃的，喂我吃，天气凉的时候把外套脱给我，关心我，说这嘘寒问暖的话；睡前偷偷的拿爸妈手机给我发晚安；告诉我以后有他照顾我。

好多次我都想问他是不是喜欢我。

在他送我情侣手链的时候，我想过；在他看到我受欺负为我出头的时候，我想过；在他冒雨给我送复习资料的时候，我想过；在他冒着被退学记大过的危险偷偷给我惊喜，飞过来给我比赛加油的时候；我也想过。

后来我想，这话压根多余问吧，他肯这样对我，当然就是喜欢我啦，很喜欢很喜欢的那种啊！

然而就在我认为他也同样喜欢我，只是他为人腼腆，害羞不好意思讲的时候，他腆着脸笑嘻嘻地问我说，“能不能帮我追一个女孩子？我超级喜欢她！”

我想问他说“你没毛病吧？”

然而话到嘴边却变成了“我靠，你认真的啊？”

他特郑重的点点头说“对啊，咱俩可是好兄弟，你要是不帮我，可就太说不过去了。”

我看着他那张贱脸真想给他一个嘴巴！然而即使这样，我还是不想失去他。

我努力的笨拙的去讨另一个女孩子的欢心，然后说着他的好。但庆幸的是，那个女孩不喜欢他，虽然不喜欢他，但是还会常常利用他。

就像是他不喜欢我，还要利用着我一模一样。

后来他处了个对象，出于女生的直觉，我认为那个女生是个绿茶让他小心点，我真的是满腔的赤诚，可我忘了，喜欢一个人的时候是看不到那个人的缺点的，所以他看到的只是一个丑陋的善妒的我。

后来啊，天随人愿，没过多久他们就分手了，那个女生和他的好兄弟在一起了。

于是他又一如既往地选择第一时间找到我，就好像什么事情都没有发生一样，我也继续没皮没脸的和什么事都没发生过一样，继续接纳他。

我们的状态该怎么讲呢，差不多就是再每次他难过的时候都会想到有我，在我难过的时候，永远找不到他。

那时候我身边的人都看不下去了，问我“你图什么啊？”

是啊，我图什么呢？

大概是这个样子的吧，喜欢一个人就是只想让他好，他好时，我便好；他不好时，我也不好；无论我好与不好，我只要他好。

已经记不得是什么时候彻底放下他的了，也许是失望了太久，看过了他太多暧昧不清的女朋友麻木了，或者是他生日那天本想喝酒壮胆和他表白却被他抢白管我借钱给女朋友打胎，又或者是时间真的可以抹平一切，终于我真的就把他忘了。

但我永远不会忘的是，我曾因为他去看我看不懂的足球，会去听我不听不懂的英文歌，会去穿我讨厌的深色衣服，去学那些发音拗口的日语。

说真的，那时候我没啥梦想，我的梦想就是想要替他完成所有他没有完成的梦想。

当然，我也不会忘，在我学习看篮球的期间，你是如何开开心心的为别的女孩练羽毛球的；也不会忘在我努力听各种古典英文歌的时候，你怎么搂着其他女生一起合唱烂大街的口水歌的；不会忘你对我夸赞别人的水粉色是多么的可爱，而嘲讽我身上的灰黑色是多么的老土的。

你说，我怎么把你记得这么清楚啊！

现在写着写着我都好想笑，当时我怎么就那么喜欢你啊，喜欢的好像是整个人都瞎掉了一样啊？

有首歌，我单曲循环了半个月，是毛不易的，他在歌里轻轻哼“像我这样懦弱的人，凡事都要留几分，怎么曾经也会为了谁，选择奋不顾身。”

我觉得这句歌词说的特像我，尤其是后一句。

从那以后到现在，我就再也没有认真踏实的喜欢过任何一个人了。因为感情这个东西，实在是太可怕了，谁先认真，谁就输了。

为了赢，我开始把自己变得很酷，你不找我我不找你；我开始在感情里也变得自私又懦弱了，开始变得斤斤计较，计较的不是利益而是我付出的感情，每次付出之前，都要在心里暗自的掂量一番了。

并非我小气或斤斤计较，我只是怕再一次错付了真心重蹈覆辙，只是怕自己爱的太深而给对方的压力过重，所以啊，哪怕明明渴望被爱，却再也没有勇气主动爱人了。

因此我不断的遇见，也不断的错过。

前阵儿我认识了一个做销售的男生，他帅气干净，整个人温柔体贴，对我很好，我俩一起去西安喝摔碗酒，一起去看海边看日出，他会记住我的喜好，记住我的厌恶，记住所有我无心说出的向往，真的，他符合我心中所有关于未来男朋友的样子。

直到他问我，“你喜不喜欢听古典音乐？”

哈哈哈哈哈，听完这句话，我真的是心头一惊，我继续问他说“那你喜欢看足球吗？”他兴高采烈地回答，“我当然喜欢了，我最喜欢的球星是梅西啊！”

那天晚上，回到酒店我就把他拉黑了，他给我发了好多条短信问我怎么了？是喜欢梅西出了问题还是今天他的发型出了问题？不过这些我都没回，可能他这辈子都不会明白我到底是怎么了。

但是我明白，梅西没有问题，头型也没有问题，有问题的是我。我现在听到什么足球，古典音乐这类的关键字就恶心的浑身发麻。

你说你对我的影响到底大不大！

现在越来越多的人患上了“单身癌”，单身越久越不想恋爱。只是每一个单身的人啊，谁还不都是曾经掏心掏肺的爱一个人，恨不得把所有的好都给对方，爱对方胜过爱自己呢？

受过太多次的伤，让我们开始变得麻木，坚硬，用冷漠的把自己包裹起来，每天都说着“单身多好啊！恋爱有什么用？还是存款最有安全感。”

然而谁想真正过着有钱没爱的枯燥生活呢。

记得之前在网上看过一段话，

“最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。

现在的我才明白，遇见一个能让自己什么都不考虑的，能不计较得失和后果去爱的人，太难了。

能遇见这种纯粹的，心动的，纯净的爱，概率太小了。

这个世界变化得太快，我怕今天我们还腻在一起明天你就去找别的小姐姐了；我怕今天你还睡在我旁边，明天你就出现在别人的床上了，我怕我刚刚相信和你会有美好明天，正在家盘算着以后咱们儿子叫什么名字的时候，你把我踹了。

真的，我怕的东西太多了。

这不是我的玻璃心，更无关什么阴谋论，这都是我的教训，我用青春一步步趟过来的教训，你说我怕不怕？

小时候有病，相信爱情；

现在病好了，只相信钱了。

谁没有掏心掏肺的喜欢过一个人啊？谁没有过被人玩成傻狗的感情啊？谁没遇上过炮王和人渣啊？

在这个千变万化的世界里，人来人往的快节奏中。

我想比真心更难能可贵的大概就是没有丧失爱的能力，依然对爱抱有希望，以及不怕失去的破釜沉舟吧。

如果现在你有爱的人，并且那个人也爱你，那请你一定一定要好好的珍惜她。

他本来是攒够了失望，被伤了又伤，但遇见你后，还是愿意为你赌一把。