我不喜欢你总是一副胸有成竹的样子，好像我没你不行。

可事实就是这样，只要你一找我，我立马就不记得上一秒发过的要对你冷淡一点的毒誓。我在你面前根本酷不起来。

我不喜欢你总是能猜透我的心思，看穿我的虚张声势。

就连天天来我公司楼下堵我的追求者都没办法带给你危机感，真是让人挫败。

我不喜欢你带我吃遍了我家周围所有的饭店。

以致于现在我不管去哪一家都能想起你的身影，以及紧跟在那个身影后面的满心欢喜。

我不喜欢你变成我生活的大部分重心。

我找你的时候你经常在忙，总是让我等，我想我大概是得了等消息焦虑症。

而你找我的时候我都是立马回复，不是我太闲，是我什么事都是以你为先。

我不喜欢你和我每天的聊天记录开头结尾都是我在喋喋不休。

好像我不找你，你就想不起来我一样。

我不喜欢你总是一副极其冷静的样子。

吵架的时候就盯着我一板一眼地讲道理，为什么不直接冲上来吻我？

我不喜欢每次我没忍住在你面前掉眼泪的时候。

你总是让我自己先去平复好情绪，你就不能主动抱我一下吗？

我不喜欢你总爱说下次啊来日方长啊这类词，因为太多次了，你都没有兑现过。

也许我早该做个聪明人，早该明白你每一次的拖延和迟疑，都是对我的疏离和否定。

我不喜欢你给过我那么多我们会一直在一起的错觉。

我不喜欢你连分开都拖着不忍心跟我直说。

我都想好了要放你走，但看到你听我说分手那一刻如释重负的样子，还是觉得心酸如噬。

我最最最不喜欢的，是我根本做不到真正不喜欢你，我没办法再继续骗自己了。

有的时候我会试着去把自己的生活分门别类

然后就发现分来分去好像也就只有两类：

一类是关于你的事情

另一类是与你无关的事情

它们就这样组成了我全部的生活

没有你在的这些天

我有在努力做回我自己

为了尽可能不去想你

我让自己忙碌了许多

不再期待你给我发消息打电话了

不再为了回你消息停下手里正在做的事情

更不会洗澡洗到一半接你电话了

但就算我每天努力削弱你的重要性

并且一刻不停地去做这件事

一觉醒来之后我还是最爱你

我早就知道不可能参与你的未来

所以拼了命地想抓紧和你在一起的时间

关于你的所有细节我都不想忘掉

我想要留住它们

不管这一切到底会在什么时候开始变味

也不管它们到底会不会让我看起来更蠢

朋友跟我说她心疼我 想让我开心一点

我想了想告诉她:

我只有喜欢你的时候最开心

因为喜欢你 我事事努力

希望可以做到任何事情

没有任何困难能把我打倒

即使我的快乐和心痛只被你一人左右

但我感觉自己是真实的 有血有肉的

我是真的觉得 喜欢你的时候 我活得很有盼头

我原来总是经常问你也问自己:

如果有一天我真的离开你的生活

你会找我吗？

我常常做这种假设

并不是真的有这个打算

仅仅是想听到你的回答

你肯定的回答

可你总是躲躲闪闪

而我 甚至可以笃定答案是否定的

却还是在你身上留着希望

我只是没想到 我真的会离开

人与人之间的关系有多脆弱呢？

只要一方真的想结束

无论另一方多努力都是徒劳

可是我没想过我们之间

我竟然是先走的那个人