被你拒绝的人,也能温暖你 | 华文说

被你拒绝的人,也能温暖你

1

如果有一个人喜欢你,你可以拒绝,但不要忘记,因为这份喜欢,在未来某一天会变成温暖的能量,陪你度过最艰难的时光。


高中的时候,有一个长雀斑的男生追求我,他皮肤白,头发有点自来卷,鼻梁上星星点点有一片小雀斑,而且瞳孔的颜色好浅,年龄缩小几倍,特别像英剧里的小正太。


可惜他一点都不萌,而且超级木讷,除了学习好和会踢足球,好像没什么优点。


他的名字里有一个昀字,但是在成为张若昀的迷妹之前,我是不认识这个字的……所以同班一整年,我都没喊过他的名字。


为了方便交流,我叫他小雀斑,后来有一个叫埃迪雷德梅尼的火了,他也叫小雀斑,这样来看,我的小雀斑还是很有星范的。


和小雀斑熟识,是因为我喜欢上了他的发小,所以采用迂回战术,先从小雀斑这里下手。可他看着挺和气一人,其实油盐不进,一点有用信息都没给我透露,不知道他是不是在那时候就喜欢上我了,所以坚决不帮我追别人。


我那时候的择偶标准超级肤浅,喜欢那个男生的契机,是他有一次打球脱衣服被我撞见了,那白花花的肌肉吸引了我。


两个人互为发小,所以从小比到大,我猜从身高、成绩、被女孩追求的次数都会被拿来做对比,小雀斑在前两项完胜。


不过,可能大部分女生是和我一样肤浅的,大家普遍喜欢身材好的,喜欢活泼开朗有意思的,反正十七八岁的年纪,最重要的是开心呀。


但是我男神是个极其有上进心的人,虽然后来我发现那种刻苦是因为他脑子不好使。他极力在成绩上追赶小雀斑,可惜总是差那么一截,更可气的是,小雀斑根本不学习啊,这一点是比较招人记恨的,但是我喜欢。


小雀斑看起来深沉有心事,其实所有的高冷只是因为脑子没转过弯,我觉得他超级适合当科学家,只关心自己感兴趣的事物,对真心以外的大好美景毫不在乎。


所以他看不出来自己家发小对自己的敌意,也看不出来我男神其实对我是有想法的。


而这两个哑谜撞到一起,就变成男神因为嫉妒小雀斑,“恨屋及乌”的连我也一并讨厌着。


我因为这个超郁闷,也为此反感小雀斑。


2

高三之后,我对男神的兴趣在他第八十回拿学习回绝我的时候被消磨干净,我还酸葡萄的想,你再怎么好好学习也比不过小雀斑。


所以那个时候,小雀斑在我心里还是有地位的,至少他可以辅导我做数学题。


有一次,我们在金秋的大好阳光里和函数作斗争时,我的脑子被试卷折磨的像浆糊,于是有气无力的趴在桌子上看向专心写答题步骤的小雀斑,我说,“你喜欢我多久了?”


天地良心,我一定是被数学搞傻了,不然怎么会往枪口撞呢!


“从见你的那天开始。”小雀斑的答案无比真诚,在他还想说什么的时候,我落荒而逃。


这都什么年代了,居然还有人相信一见钟情?切。


在我几次借口不用小雀斑辅导之后,他在某个电闪雷鸣的晚自习杀到了我的班级,他说,“你可以不喜欢我,但是数学还是要学的,你把这个偏科治好,高考才能考好,才能和你男神考到一起去。”


这真是一个不错的递进句,可是打那之后我老老实实的学习,再也不敢冲小雀斑玩“直视眼睛”这样的游戏了。


现在想起来,小雀斑其实占据了我高中时代的大部分时光,他的外套披到过我的肩膀,他进球后望向的那个人是我,他还给我写过诗,哦,这漂亮的字迹是他的又一个优点。


但我俩是怎么淡出彼此的生命的呢,大概是被我男神知道我和小雀斑关系匪浅之后,我急于解释,却不知从何说起,当我又一次因为男神而冲小雀斑发火的时候,小雀斑离开了我。


他告诉我,“你根本不知道怎么喜欢一个人。”


你知道啊?你知道那你怎么还没追到你喜欢的人?切。


对于他的离开我还是很悲伤的,我拒绝过他很多回,但是他一直是舍不得离开我的,像我这种人,大概就是歌词里唱的有恃无恐吧。


我还记得我那时候恬不知耻的名言,我说我喜欢muscle,我说我喜欢侃侃而谈的男生,我还说我不喜欢雀斑。


后来,我读到那种鸡汤,说喜欢就是一起变好,所以小雀斑辅导我的数学,说喜欢就是希望对方可以幸福,所以小雀斑拿男神做诱饵让我好好学习,说喜欢就是,你愿意我喜欢你,我就喜欢你,你不愿意,我就给你自由。


当我能够了解小雀斑的心思之后,他已经很久很久不曾搭理我了。


3

高考之后,我得偿所愿来了青岛,而男神去了成都,相隔千里自然无了后话。


对于他的追逐,我从来不曾后悔过,可是青春时代里之于小雀斑的时刻,我总觉得遗憾。


我再也没见过脸上有雀斑的男孩。


后来,我有了一个男朋友,我们在周杰伦的演唱会上认识,形式上的浪漫绝对足,而且他有muscle,他侃侃而谈把我哄得特别开心,我一度认为,这才叫谈恋爱。


但是来得快的新鲜感,离开时也是如此。


分手是我提的,我对那句毒鸡汤可真是感同身受,“男生通常不会主动说分手,他们会用冷暴力逼女生说分手。”


可是,连童年没吃到的那块糖都会变成多年耿耿于怀的阴影,何况走进过你的心的那个货真价实的人呢,我消沉很久。


让我悲伤的不是这个人的离开,而是我对自己的否定。


我为了他做了很多改变,去迎合他的大男子主义,去适应他的愤世嫉俗,去理解他的不求上进,这样之后我们再分开,我开始怀疑自己。


爱情里最糟糕的,是消耗掉好的自己。


那段时期,我觉得自己一无是处,我觉得自己做什么都不会讨人喜欢,从前的明艳活泼和现如今的卑微低沉交织对比,显得我无比可笑。


“没有人爱我。”这是我那几日以泪洗面时唯一的心理活动。


为了走出这个狼狈的谷底,我开始回想自己讨人喜欢的方面,想一下有多少人其实愿意与我做朋友,并且认为有我真好。


于是,我无法避免的开始想念小雀斑。


我记得是在看一场午夜电影哭到不能自已的时候,我突然想起小雀斑了,想起他的卷发,他淡色的瞳孔和他的雀斑。


飞速的翻出手机通讯录,可是因为换手机我弄丢了他的电话号码,我翻开微信列表,消息却发送失败,哦,他删了我。


在我发现他删了我的时候,可能距离他删我的时候已经过去了很久。


被人删是很沮丧的,更令我难过的是,我到现在才发现。


接下来我转移了注意力,开始打听小雀斑如今的生活,我一直以为他出国了,这是他父母给安排好的路,也是我不打算与他开启“孽缘”的缘由之一。


而事实上,小雀斑没有出国,他还拒绝了帝都伸出的橄榄枝,留在省内选择了山大,他没有选择之前感兴趣的计算机专业,而学了法律,去了威海校区。


难道,难道,因为威海相较济南距离青岛更近?


但我这“贼心不死”的想法完全是一厢情愿,小雀斑已经有了女朋友,之前关系较好的同学热心帮我找到那个女生的微博,我头脑一热,搜索了联系人。


那是一个脸圆圆的女生,皮肤挺白,头像上的照片扎着马尾,笑容灿烂。我又看了她的资料,生日是跨年那天,可真是有意思。


如此看来,小雀斑没有留在原地耿耿于怀,他确实值得更好的。


4

但是命运,让我一厢情愿的猜想有了成真的那天。


因为大学之后的工作交流和投稿的缘故,我的邮件乱得一塌糊涂基本靠手动搜索,从来不曾认真查收邮件的我,某天突发奇想要整理邮箱。


在大堆的广告、订阅杂志里,我找到了一封来自小雀斑的邮件,时间是三年前,高考后的夏天,因为曾将他设置成重要联系人,所以没有被清理掉。


那封邮件就这样孤独的尘封了三年。


他在信里说了喜欢我的原因,才不是什么老土的一见钟情。


“你的作文总是满分,老师在课上读你的文章时,我便思考是什么样的姑娘可以写出这样妙笔生花的语句,而你的数学又从来没有及格过,往往语文课上夸奖收到一箩筐,数学课却要站着上,但你好像从来不着急的样子,这吸引我。”


“也许很多人都觉得你是活泼的,觉得你永远不会悲伤,可我见过你在图书馆安静读书的样子,那天的阳光和你的长发都特别美好,我也见过你在地下停车场偷偷哭的样子,我不是故意偷听的,但好像是因为爸妈要离婚,你在劝他们。我知道,你不是一个坚强的人,而且,坚强从来都不是一个夸奖人的词语,如果时光能倒流,看到你哭的那一天,我一定会走出来,抱住你。”


“我和爸妈商量过,我不会出国了,我不想离你这么远,我还是喜欢你。喜欢你才思泉涌的样子,喜欢你罚站时满不在乎的样子,喜欢你遇见喜欢的东西笑得由衷开心的样子,喜欢你缠着我打听消息的样子……我喜欢你喜怒嗔痴的所有。”


“我会努力变成你喜欢的样子,练出腹肌,学着说笑逗你开心,做外向的人……我要做出改变的第一步,就是勇敢的向你告白,如果你愿意给我这个机会,如果你允许我和你一起去青岛……”


可是没有如果了,我压根就不知道小雀斑还愿意喜欢我。


所以他现在的女朋友和我长得七分像,所以那个女生生日和我同一天,都是因为小雀斑根本没有放弃喜欢我吗?


清理完邮箱,办公室的老师起兴和我聊起天来,他是山大毕业,对母校的种种都格外挂念,“阿蛮,你知道吗,山大的法学院要搬到青岛来了……”


所以,小雀斑,这是那个我们迟到三年的如果吗?


5

故事的最后发生什么已经不重要,我突然觉得一直横亘在心间的那个遗憾已经消散了,小雀斑曾无比真心的对我好,我们曾度过一段难忘的时光,这便足够。


我在他的心里曾是无与伦比,他心里的我是充满才气、明艳活泼的,他喜欢那样的我,而我也因为他的喜欢倍增力量。在挫败难捱的日子里,是小雀斑的赏识和付出让我知道,被你拒绝的人,也能给你力量。


所以,如果有一个人喜欢你,你可以拒绝,但不要忘记,因为这份喜欢,在未来某一天会变成温暖的能量,陪你度过最艰难的时光。