午睡起来刷了一下朋友圈，看到朋友发了这样一条朋友圈：不要对我太好，我容易自作多情。

这边刚感觉到猫腻呢，她就发来了微信。

“醒了吗？”

“嗯，咋了？”

“还记得我那个志愿者队的师兄吗？原来人家根本对我没那个意思呢（苦笑）”

“你不是说他对你很好，你们在暧昧吗”

“我在自作多情呢，以为他对我那么好是对我有意思。结果人家说了，不喜欢，就是朋友那样”

“你告白了？”

“没有，大家在玩真心话的时候，我同事问他了。我知道他说的是真的，感觉得到。”

“那你现在还好吗”

“也谈不上不好，就是有点失落吧。明明对你那么好，却说没有那个意思。以后还是要把握一点分寸吧，不然容易产生误会”

“把握分寸”是朋友最后的总结。

一直很喜欢“恰如其分”这个词，一切都有一个合适的界限，一切都有分寸，一切都刚刚好。

你来了，不早不晚，刚刚好；我爱你，不多不少，刚刚好；我们的距离，不远不近，刚刚好。

分寸这个东西很奇妙，它就像一个平衡点，维持着一段关系中双方的平衡感。少了，生分；多了，过分。

同时，分寸又是笨重的，笨重到人家难以控制好它，经常失了分寸。

之前有个师兄，每次知道我要做某件事的时候就会问我各种问题。

比如，出去玩被他知道，他就会问：和谁？去哪？吃什么？几点出去几点回来？

和朋友相反，如果某个人对我的关心超出了他在我心里的定位，也就是超出了我们感情应该有的界限，我就会觉得他“不怀好意”。然后开始疏远，甚至拉黑他。

我只能承受那份界限之内的关心，界限之外的，我承受不起，我也不要。对我来说，界限之外的，就是过分的。

和这个师兄相反的是，一个我从高中就认识，并且关系很好的朋友，也是男生。

类似出去玩这种问题，他知道了会说：出门注意安全，到了跟我说一下。然后在我回家的时候问一句：到了没？好好休息。

不是一连串类似“查户口”的问题，而是点到为止的关心。这就是一种恰如其分。

距离，也是一种分寸。

周国平曾说：“在一切人际关系中，互相尊重是第一美德，而必要的距离又是任何一种尊重的前提”

表姐之前有一个从小玩到大的闺蜜，和很多女孩子一样，她们形影不离，什么事都一起分享。

后来表姐交了男朋友，也喜欢跟她闺蜜聊她跟她男朋友的事。

有一次表姐男朋友跟表姐说离她闺蜜远点，表姐不解，她男朋友给表姐看了聊天记录。

原来她闺蜜一直想找她男朋友聊骚，即使她男朋友很冷漠，她还是“孜孜不倦”，说什么她们从小什么都一起分享，男朋友也可以的。

表姐把闺蜜约到了她们常去的奶茶店，当面跟她断了。

今年表姐结婚的时候，她跟我说，要不是他男朋友一直其他女生保持距离，不搞暧昧，她根本不敢随随便便答应他的求婚。

如果当时她闺蜜（当然现在不是了）找他聊骚，他不那么坚定地拒绝，不跟她说的话，那她面临的就是闺蜜和男朋友的双重背叛了。

表姐说她再也不敢跟一个人太掏心掏肺了，还是要有一定的距离感，不然受伤的会是自己。

管理学中有一个刺猬理论，刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤的现象。刺猬理论强调的就是人际交往中的“心理距离效应”。

再亲密的关系，都要有一点距离的留白，人不能太透明了。没有了距离，就没有了分寸。

电影《爱情与灵药》有这样一句台词：

保持距离，才知道什么是最不会被时间抛弃的预备，正如爱一个人，充满变数，于是退一步，静静看着，直到看见真诚的感情。

很多人在恋爱的时候都喜欢一股脑地扎入感情中，毫无保留地把自己展现在对方面前，甚至毫无保留地把一切给了对方。

通常不是把对方压得透不过气，就是反过来被对方伤害。

英国心理学家唐纳德.温尼科特曾经认为，关于亲密关系中最完美的相处，是窝在爱人怀里孤独。

留有一点恰如其分的距离，保留有一点恰如其分的感情，才能产生更多的美感。

“距离产生美”不无道理。