朋友搬新家，碰上一个 “自来熟”的邻居。

那天东西还没摆进屋， 对门阿姨就热情洋溢地过来打招呼了，一边帮着朋友搬东西，一边刺探着各路情报：

姑娘哪里人？

多大了？结婚没？

在哪儿工作？一个月多少钱？

朋友招架不住这热情劲，便将底细和盘托出。

讲到业余接家教的时候，阿姨的眼睛亮了，问是否也能跟她家姑娘辅导辅导。

朋友客气地回绝她，目前手上已经接了两个家教了，等以后空了再说。

隔天，一个初中生模样的小姑娘就拿着英语书上门来了。

阿姨将孩子送到门口，挺大声地交待小姑娘，姐姐忙的时候不要打扰她，有什么问题等姐姐空了再问。

就这样，每天晚上回家，朋友都要在一个小姑娘的注目礼中敷面膜、看书、拖地……

被折腾了一周，朋友决定辞掉一个家教来辅导邻居小姑娘。

按朋友的习惯，辅导费都是要提前谈好的。

可当她提出费用按小时计算时，阿姨怒了：

我们都这么熟了，还得算钱啊？

朋友很是尴尬。

她告诉阿姨，她接的所有的家教都不是免费的，付出了劳动就应该有报酬，跟熟不熟没关系。

阿姨义正辞严：

你工资已经那么高了，少赚这点钱对你能有多大影响呢？

一个女孩子，赚那么多钱干嘛呢？

朋友有理难辨：才认识十来天，能熟到哪里去？都能管我赚不赚钱了，这也太不拿我当外人了吧？

我一向对“自来熟”的人没什么好感。

当然，我说的“自来熟”，是那种无事献殷勤、与人交往没有边界感的人。

有些人气场相投一见如故，能迅速熟络，并不在此之列。

有边界感的人，人前表现的是随和，没有边界感的人，人前表现的是随便。

那些表现“随便”的朋友，似乎永远分不清什么是“你的”，什么是“我的”，在他们眼里只有“我们的”。

于是，未经允许翻人包包，或未经允许拿用东西，也许朋友正拿手机发着信息，他们就要凑过去要看看打了什么字。

除了与人交际没有分寸感之外，“自来熟”的另一个表现就是交友的功利性：对朋友的“索取”大过于“付出”。

曾有一个做销售的朋友就栽过这样的跟头。

刚进公司时，公司安排一位老同事与她搭档做一场柜台促销。

老同事以关照之名对她照顾有加，泡茶递纸送点心，朋友感动得一塌糊涂。

老同事在公司做文案较多，不如朋友柜台经验足，朋友便索性投桃报李，让老同事歇着，坐在一边开单。

朋友本想着赚到的提成一人分一半，未料老同事开单时将业绩全登记在了他自己头上。

朋友辛苦三天，全为他人做了嫁衣裳。

“随便”的友情大多比较廉价，一旦有利益需求，他们会毫不吝惜的牺牲朋友，成为背叛友情的一方。

甚至很多时候，他们的友情就是用来为利益服务的。

所以，那些“自来熟”的人看似是所有人的朋友，实则永远将自己的利益凌驾在友情之上，对谁都不是朋友。

“足恭者必中薄，面谀者必背非。”

这是古人留给我们的大智慧。

那么，遇上这种“随便”的朋友要怎么办呢？

我那个做家教的朋友很有一套。

她后来是这样与邻居打交道的：每天见面照常打招呼，阿姨笑得灿烂，她比阿姨笑得还灿烂。

但是，带垃圾下楼、帮孩子补课这种“举手之劳”她再也不做了，偶尔遇上阿姨上门借米借鸡蛋忘了还，她就改天再去阿姨家借回来。

起初，她觉得自己做得有点过分，但时间长了，他们却回到了正常的邻里关系。

阿姨不再提一些越界的要求，两家也没因此而伤了和气。

对付“随便”的朋友，立场是尤为重要的，必须要在第一时间亮出自己的底线。

如果碰上对方提出不合理的要求，该拒绝的时候就要果断拒绝，不能给对方留有得寸进尺的机会。

一定要与那些“随便”的人保持距离，不要与他们谈及任何隐私。

当他们跟你透露某个秘密的时候，你就要警惕了：他们正试图拿一件对他们不值钱的东西来交换他们感兴趣的东西。

“君子先择而后交，小人先交而后择。”

真正的朋友，往往不是第一面的亲密与否所能决定的。

再热情的举止，若不加上真诚，都不会有友谊的价值。

“熟”与“不熟”，从来不是嘴上说了算，我们的心最清楚。