没来得及早恋的人
文/王泽鹏
我是不折不扣的早恋分子。
为此也吃过不少苦。
六年级那年老师向我妈举报,
说我为了跟女孩子聊天,偷偷换座位到后排去。
我妈和我爸闻言一惊,顺藤摸瓜一路调查。
那天下午我爸提前下了班,
把我拉到房间,手里握着衣架:
“是不是交小女朋友了?”
“没有。”我看着那衣架后退两步,“真没有。”
我爸把我拽过去一顿抽:“我都看到你牵人家小女孩的手了还没有。”
被打哭后,我答应我爸以后不交小女朋友了。
只是每个小孩子都做过违背父母意愿的事。
比如偷看电视,
比如偷吃零食,
比如偷去黑网吧,
对我而言,在那天后,
恋爱也变成了需要偷偷摸摸的一件事。
成为我这样的“早恋积极分子”,
得细心,得小心,还得抗揍。
相比之下,有另一类人则属于“不早恋分子”。
年初时有个朋友,女生,对一个男生有好感。
但因为跟男生异地,自己的工作还没找到,
许多的因素让她不是那么看好这段感情。
男生跟她表白了,她拒绝了。
拒绝后心情又很糟糕,
跑过来blabla跟我说了很多。
那天我印象最深刻的是,她问我:
“是什么让你有勇气开始第一次谈恋爱的?”
我笑笑说:“我第一次谈恋爱还小,什么都不懂。可能是因为什么都不懂,所以什么都不怕。”
她沉默一会,叹口气:
“可能是我从小太挑剔吧。”
我:“你这不叫挑剔,叫害怕。”
她:“我打了害怕两个字,然后又删了,觉得有点怂这个词。”
那天跟她聊完以后,
我忍不住想起高中另一个朋友。
高一时她被喜欢的男生表白,
犹豫了一星期后答应了。
结果第二天,她就提出了分手。
男生问为什么,她摇头。
男生又问为什么啊,她声音有些抖:
“我怕被我爸妈知道。我真的怕。”
每次写“早恋”,人们都难以避免地谈到父母。
但对于一部分没来得及早恋的人而言,
比起声讨父母,或许他们更想知道的是,
自己是否能处理好一段感情。
因为太多人把学生时代的感情形容得纯洁而美好了。
越多的人缅怀那些所谓的青春,
“不早恋分子们”就越是隐隐觉得是不是哪里不对。
就像那个问我为什么敢谈恋爱的女生一样,
脑海里会隐隐觉得,
我真的适合吗?如果搞砸了怎么办?
朋友直到大学毕业都没有谈恋爱,
或者说他也没有刻意去找过对象。
我问了几个问题。
第一个是:“真的没有喜欢的人吗?”
他:“工科学校耶,女生太难找了。”
我:“以前呢?”
他:“一个吧,表白一次没成功,就好好学习了。”
我:“以后呢?”
他:“等富婆包养吧,没有就相亲咯。”
我:“遇到喜欢的女生会追吗?”
他:“不知道哎,遇得到再说吧。”
最后一个问题,反而是他问我的。
他摇了摇手上的半杯咖啡,半开玩笑:
“从你的角度来说,你觉得我适合谈恋爱吗?”
那天我很认真地回答了这个问题。
我曾认为自己不是一个适合谈恋爱的人。
说完这句话不久以后,我就谈恋爱了。
但直至今天,哪怕在别人眼里我们很爱秀,
我仍然认为我不是一个适合谈恋爱的人。
我不细心,常忘记她讨厌的某些细节。
我不聪明,常在她难过时不知所措。
我也不贴心,至今都没有给她准备过什么浪漫。
我们冷战过,我们觉得很累过。
早恋过的人在感情里也是摸爬滚打的。
不管早恋过还是没早恋过,
不管恋爱过还是没恋爱过,
对于每一段感情而言,都是从头开始。
我真的没有遇到过谁属于那种特别适合谈恋爱的体质。
他觉得我没有正面回答他的问题,于是又问:
“那你觉得早恋和没早恋最大的区别是什么?”
我想了挺久的,最后只说了一句:
“可能早恋分子错过的人少一点吧,他们不用等。”
他沉默。
写在最后。
不早恋分子们已经等了18年,
如果遇到喜欢的人,就别再犹豫了吧。