最后赌一次:其实你是喜欢我的… | 华文说

最后赌一次:其实你是喜欢我的…




最后赌一次:其实你喜欢我。


这几天忽然明白了二十岁之前,你喜欢一个人,对方也喜欢你,你们可以在一起。二十岁之后,你们光是喜欢已经不够成可以在一起的充分理由了,或许,这就叫做成长的代价。


那天我终于见到了你,路灯下我们的影子很长,一起短短走过的时间仿佛走过了几个世纪,而后迎来了第二天的一别两宽,可能我把大家都认为没有感情的事,想成了有感情一点,虽然有点自欺欺人,但欺久了就习惯了。


那种每天在“算了吧”和“再坚持一下”的状态,在你和我说是时候找个男朋友谈恋爱了的时候,有过算了吧的冲动。可是最后却依然回到原点。在遇见你之前我只想做一个冷漠无情,血里带风的洒脱人,我坚强彪悍不肯认输,心里总想做一个“巾帼不让须眉”的女将军,但喜欢真的很神奇,它可以将一个人变成另外一个人,可以发掘出那些被生活埋没的少女心。


如今好像渐渐发现,不管我多么要强,在别人面前多么坚不可摧,我都要承认,我始终是一个女生。






忽然想起《匆匆那年》里乔燃说:“一开始你是我的秘密,我怕你知道,又怕你不知道,又远又近,怕你知道却装作不知道, 那现在请让我以朋友的名义继续爱你。”


可是我们是朋友吗?


我总是把自己问的不知所措,所有的感觉都源于一不小心的关心,风一样的年纪,似乎黑暗大于光明,她们沉迷于这纸醉金迷的世界,空气声和烟草味之中毫无兴致的我只是静静的坐着玩着手机却在无意中看见了你的朋友圈,其实我只是无聊想安慰一下你,没想到在众人醉生梦死的糜烂之间嗅到一丝清新。


有人说暗恋的人都会显得如履薄冰,怕他知道,又怕他不知道。这种“山有木兮木有枝,心悦君兮君不知”的状态我做不到。



从一开始的暗自欢喜到后来的挥之不去,我的喜欢在你眼里应该是莫名其妙的。


那天之后我们应该是再也没有彼此的消息了吧,直到你毕业典礼的前一天我突然的告诉你——我喜欢你。


可是我的喜欢就是没有世俗的偏见,没有思前想后的顾虑,没有生活的琐碎杂事,有的只是我喜欢你,不想留有遗憾而已。



可是随着夜晚的逝去,我开始愈来愈喜欢你,但我怕你对我有恐惧感,我了解那种渺小又微不足道的感受,就算遍体鳞伤也要坚强。


不管换了几个发型,或是去健身或是和姐妹们喝白酒,日日夜夜都仍在回想着每个细节,纳闷自己那里出错了,那里误解了。


是不是每个人看着欢喜的人都想再做阅读理解呢?


他的一个小动作,一个微笑,甚至一个动态,都会让你忍俊不禁。然后那种很难过之后,自己还拥有超强的治愈能力,即使理性告诉我这样做不对,感性让我一错再错,好像正值年少拥有用不完的勇气和冲动,却很后悔每次鼓起勇气找你都是在酒吧,你一定觉得我是一个很“热情”的人吧,其实我很难和别人深层的沟通,单身成瘾只是愿意拥抱你,借着酒意说喜欢你,只是为了错的不要那么难看而已。我也会乖乖听你话,会给你各种sweet surprise,世间叵测你能不能抱紧我。






《前任3》之后有人说想做王梓,不想做林佳,不想用五年的青春去磨光一个男孩的刺,然后看着自己用青春和血泪成就的完美男孩去拥抱别人。


可是我想做林佳,因为别人只能是我的替代品,我知道这一生他最爱的还是我。


要什么体面,我要你啊。


原来你真的会会翻遍他的朋友圈,看遍他所有的微博,想认识他身边的人,想了解关于所有你不知道的事。



知乎上有个问题: “突然不喜欢一个人,是什么感觉?”


有个回答是 “他本来浑身是光。有那么一瞬间,突然就黯淡了,成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子,却怎么也想不起来。后来发现,那是第一次见到他时,我眼里的光。”


如果我还能见到你我想问问:你还能看得见我眼里的光吗?


我这份悬在半空的喜欢啊,可能飞不过千山万水,希望你恰好看见想起我 ,然后告诉我你也很想我。