呃……

你在干嘛？

在锻炼吗，还是在加班？

又或者，是在和别人聊天？

距离上一次聊天已经有七个小时了，我一直挣扎着，犹豫着，想给你发消息，却又一直告诉自己，太主动我就输了。

接下来要说的这些话，我其实酝酿很久了，却一直拿不定主意，不知道要不要说给你听。

叫你暧昧对象，不知道你会不会介意。可是我们现在的状态，我又实在找不到其他的名词来形容。

朋友吗？好像不是，恋人吗？怎么可能。

就这样好了。

算下来，单身有几年了。好长一段时间，我都是一个人睡着双人床。一个人的日子也还不错，说旅行就旅行，无聊的时候就约朋友们聚一聚，自由自在无牵无挂。

可我还是挺想谈恋爱的。我希望有这样一个人：可以睡觉的时候轻轻抱着；可以在吃西餐的时候，切下小块牛扒，第一口先喂给我；可以在我生病的时候，和我额头贴着额头。

你还记得吗？

刚认识的时候，你问我说，你相信一见钟情吗？

我随便答着，所谓的一见钟情不过就是看脸而已。

你又很调皮地接了一句，哈哈，你真好看。

和你聊天的夜晚总是很短，手机总是没电，常常需要爬起来去够充电器。

我在被窝里翻来翻去，脸上阴晴不定，有时候咕噜噜地笑，有时候嘟囔着生闷气，像是个情绪波动的疯子。

朋友笑嘻嘻地说，这就是恋爱的酸臭味。但是说真的，我对这种感觉的恐慌，远远胜过了它带给我的欢快。

我想谈恋爱，但可能我不适合谈恋爱。

我渴望心动的感觉，但又担心自己陷入太快。

我想主动找你说话，但又害怕会因此变得被动。

我想说喜欢你，但又怕你只是玩玩。

这种感觉你懂吗？

或许你没我这样神经兮兮，或许你早就看穿了，然后看我一人演这场戏。

前段时间看到这样一段话，说：

我这种人就不适合恋爱，因为恋爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出我的狭隘、自私、敏感，然而这每一种情绪都足以令我和我想爱的人痛苦，且越爱越严重。

这种感觉，我最近感觉尤其明显。

我们不常约会，好多天才见一次面，大部分时间都在手机上度过。

我想不到，你在和我说话的时候，是不是也像我一样，一幅幅傻兮兮的痴汉表情。

我们都有各自的事，不能每时每刻都在玩微信。

有的时候我忍着几个小时不看手机，再打开的时候，你还是没有发消息。

有的时候，看到微信显示对方正在输入，可是等了好久，最后你只发了个表情。

我有时候忍不住在想：

你是不是在和别人聊天，是不是有了新的暧昧对象？

你到底有没有喜欢我啊，有没有打算过以后可能会和我在一起？

你究竟真的就是这样粗线条，还是说，其实你也是个撩完就走的渣男？

若是在以前，我一定会死缠烂打，刨根问底，想说什么就说什么，把自己的情绪表露无遗，向你展示我最真实的血肉之躯。

可是，现在我不会了，真的。

太多人来来往往，再真诚再勇敢再天真，也抵不过一次次碾碎再重装。

我终于发现，年纪越大，反而越胆小了，越是渴望，越怕受伤。

原来，我不得不像现实屈服，在爱情面前也得懂得计算盈亏。

不过话说回来，好在，目前为止我们还谈不上谁伤害谁的地步。除了时间，我们好像也都没付出过什么。所以即便未来会有些难过，但三两天也足够恢复了。

我问朋友说，暧昧到底是什么呢？

有人说，是做尽了情侣之间该做的事，却始终欠了彼此一句承诺。

有人说，是对你有感觉，但还不足以维系一段真真切切的关系。

有人说，是两个人在日暮途穷的路上，越走越远。

我的暧昧对象，不知道你怎样觉得？

以后的日子知道还有多远，我也不知道。

倘若我对你的感觉还会在，我期待和你认认真真谈场恋爱。

但倘若你我终将成为路人，也希望我们不要互相伤害，然后大方地说拜拜。

原作者：阿鹿先生