爱一个人难,放弃一个人很难,忘记一个人更难 | 华文说

爱一个人难,放弃一个人很难,忘记一个人更难

1

这一生,你会爱过不少人,同样也会失过很多次恋,你会慢慢的变得圆滑和世故,不再像前一两次恋爱那样激情高亢,浪漫精致。


甚至你还会因为失恋多次,不由地觉得精力交瘁,狼狈不堪,从而不敢或者不再轻易地相信或是爱上一个人。


失恋太多次数的人就像经历太多阴暗面的人一样,她的内心会变得敏感脆弱,生硬冰冷,不但不容易被打动,还总会滋生失落、痛苦、消极等负面情绪。


感动一个在情场上失意多次的人,就好比追求一个对你没有任何感觉的人,比上天入地难得多。


2

几年前,我的同事李先生爱上了一个失过6次恋的查姑娘。他想把她追到手,认她做老婆,和她过一辈子。


李先生会每天主动找查姑娘聊天,一有空还会手捧玫瑰跑到查姑娘的单位找她。不管是天晴还是下雨,只要是查姑娘打来电话找他帮忙,李先生就会飞奔而去,准时出现在查姑娘的面前。


查姑娘的小汽车弄脏了,李先生主动帮忙冲洗;


查姑娘需要人陪她逛街,李先生自告奋勇站出来;


查姑娘不愿吃外卖,李先生跑到她家给她亲自下厨;


只要查姑娘有需求,李先生就能随叫随到,让她满足。


查姑娘明明内心很喜欢,也挺享受李先生为她所做的这一切。可她从来不表现出来,甚至还总感到不以为然,一旦李先生开口说到“我爱你,自然愿意这样一辈子对你好”这句话时,她就会立马翻脸并告诉李先生:“你到底喜欢我什么?你给我走啊!”


“我是不会接受你的,劝你还是死了这条心!”


听完,李先生就只好灰溜溜地离开。


对此,李先生会时常感到苦不堪言,迷茫无助。他找到我,然后问我,怎样才能打动一个失恋过6次的姑娘呢?


当时我是这样告诉他的:一个人曾经爱过6次,失恋过6次,你要她再来第7次,这得需要多大的勇气和魄力啊?


我们不说一个人失恋6次了,有些人才失了1次恋,她就开始丧失自我,失去理智,觉得整个世界在轰然倒塌,会很难过,相当痛苦,长时间不能从一段失败的感情里走出来。


即使有天走了出来,她的内心世界还是会有阴影和伤疤的。这都需要足够多的时间。


另外,失恋之痛虽然可以让人获得成长,变得强大,但同样也会扼杀一个人追求美好爱情的勇气和决心。


但凡失过一次恋的人,他们都会对爱情作出调整。第一次恋爱时,他们会把爱情和对方作为中心,尽可能让自己融入到爱情和对方的世界当中。但失恋以后,他们只会把自己当成这个世界的核心,甚至唯一,不再轻易相信爱情,也很难让别人真正的融入到自己的生命当中。


只有曾经深爱过并且痛过的人,她才能真正领悟到,爱一个人难,放弃一个人很难,忘记一个人更难。


所以,如果一个人在失恋6次以后,还可以从容镇定地和你继续谈恋爱,这个人要么是情圣,要么就是人渣。


当然,我更愿意相信我们每一个人都是情圣,可以在经历无数次惨败的爱情以后,还始终能够保持一颗积极进取、温暖阳光、敢爱敢恨的心态。


而不是像人渣一样,内心没有爱情,他和你谈恋爱也只是图你长得漂亮,容易哄,容易欺骗,容易下手。对他而言,你只是他研究爱情,享受做爱的工具,但并不是结婚的对象,更不是用来守护一辈子的人。


3

其实我们也应该清晰地知道,人在经历很多次不如意、不太美好的事情以后,一定会被这些东西影响,甚至彻头彻尾地作出改变。


举个例子说,两年前,我在一家医院的急诊科实习,每天要接触大量的危重症患者和面临太多的生离死别。


刚投身这个行业时,我也像很多年轻人一样胸怀大志,想通过自己的不懈努力让世界掌握在自己手上,按照自己的轨迹运行。


我害怕看到家属因失去至亲而嚎啕大哭,悲恸万分的场景,所以我跟着带教老师努力抢救每一位危重患者,安抚每一位亲人家属,生怕某天就有人“扑通”一声跪在我的面前求我再用点力气帮帮他。


当时,我就这么告诉自己,家属真的不能失去至亲,坚决不允许。


但遗憾的是,那样凄惨的一天真的来了。


有位小女孩的父亲因从高处摔跌而致肝脾破裂大出血,送到医院时已经快不行了。我和老师奋力地抢救了好几个小时,但最后还是没能挽救他,老师便叫我把死讯传给她们母女俩。


我很害怕,告诉老师说,真的不敢,也不忍心。


老师点点头,然后又摇摇头,接着拍了拍我的肩膀说:“小胡啊,我们干这一行的,总要面对这一天。加油吧!”


我永远记得这样一个场景:


小女孩听闻父亲的死讯后,突然瞪大眼睛,然后蹲在地上,再抱着我的双脚,一边嚎啕大哭一边声嘶力竭地对我说,大哥哥,求求你,求求你再救救我的爸爸。她的母亲大哭了一阵子后,便晕倒在医院的走廊上。


从那以后,类似的场景开始接二连三的发生。但我再也没有因为看到别人失去至亲,很难过,相当绝望,而一个人在深夜躲进被子里暗暗地哭。


好像经历过一次刻骨铭心的事情以后,就很难被别人轻易感动,也不愿意闯开心扉。


4

亲临太多场次的死亡和面对太多场次的失恋会导致差不多的结果,我们的内心会不再像以前那样柔软的不可痛击,反而会变得坚硬、冷淡、麻木起来。


更可怕的是,人一旦学会了将就,什么东西都可以成为习惯,习惯之后就会被训练成一副事不关己,无所事事的样子,只会把拯救病人当成职业,只是把谈恋爱看成任务,压根就没有什么激情可言。


记得张小娴曾经说过这样一段话,大概意思是说:


当你想念一个人的时候,你就尽情地去想念她吧,也许有一天,你再也不会如此想念她了。到了那样一天,你会想念曾经那么想念一个人的滋味。


当你爱上一个人的时候,你就尽管努力去爱吧,也让他知道你是如此爱他。也许有一天,当你长大了,受过太多的伤,失望太多,思虑也多了,你就再也不会那么炽烈地爱一个人了。


这样一段话也足以说明了这样一个道理:


爱过很多次,同样也失恋过很多次的人,以后不会再轻易而又深刻地爱上一个人了。即使有天她愿意跟你在一起,也未必是你想要结婚的最好模样。


最好的婚姻模样应该是,虽然内心清楚爱情的本质是柴米油盐,是平平淡淡的生活,但也不能失去一颗温润纯净、激情浪漫、活泼阳光的心。


所以,我既不想自己恋爱多次,也不想看你多次痛苦,更不愿意和失恋多次的你结婚。


如果可以,这一生,我们谈一两次恋爱后再相遇,最后携手一生就已经足够幸运、幸福的了。