你是不是跟我一样，总会把一个人的微信删了又加，加了没聊几句接着删除。

那个时候会想，如果他能像我这样主动找我聊天的话，那么我一定不会删掉他。

退而求其次，如果他能认真的回复我找他说的话，他也不应当被删除的。

但是事实上这是谁的错呢？

是我自己的错。

我本不应该纠缠着这样的对方不放，聊天这件事情是两个人相互投机才能进行下去的事情。

但是我无数次的去接受一个被中断的聊天，然后自动忽略被无视的自尊，低下头来悄悄地打上:

“你在干嘛？”

给对方发送过去。

然后就是杳无音信的等待，等待。

等待的下场是:

你再一次想起来要去聊天的时候发现，上一次给他发的消息还醒目的放在那里。

对方无应答，你知道这种已读是可见的。

虽然对方看了，但是就是不想回复你的消息。

怎么办？

人，总是该为自己活着的。

删掉那些不对你有最起码尊重的人吧，这个世界上的其他人都值得你主动第N次，只有这种已阅不回的人，活该被删除。

永远做聊天记录的最后发言者，你失去的永远不止自尊这么简单。

我很喜欢删除当天的聊天记录，每晚睡觉之前都会把今天的记录清空。

因为我不想下次再聊天的时候，看到上一次聊天的末尾是我说的话。

有时候对一个人，去把一个聊天完成下去是很难的。

但是我没办法接受我是那个被“不喜欢”的人。

曾经我跟一个朋友聊天的时候发现，删好友其实是一件特别不慎重的事情。

但是有时候持续性被冷落就真的没办法去发泄，所以删好友成为我给对方的最严厉的惩罚，纵然对对方来说是没有任何成效的。

删掉对方以后我会特别希望对方在某一天，发觉生活当中少了我去“侵扰”他，而主动发起跟我的聊天。

然后他收到的是大红色的叹号，血淋淋的昭示着“你已经被删除了”。

那是我最痛快的报复。

但是那种情况发生的概率仅仅为万分之一，因为对方并不会主动找你聊天

相反，只是不会再有人给对方添乱，或者，你成全了他的自由，还给他本应该属于他的精神自由。

要求别人像你对他一样，这是一场人情的绑架。

即使对方乐意，也会有被迫感。

自己身上的“被需要”是自己的，不应该拉别人来作为实施的筹码，多数人去主动找别人聊天是为了“被需要”。

被需要是很幸福的一件事情，但是不是所有人都能够被需要。

我曾经有一个无话不谈的朋友，要好程度到了如果我在洗澡，也会擦干手拿起手机去回复他的消息。

但是收获的最后结果是，我们两个人已经很久没有再联系了。

我所感受到的事情就是，我在无形之中给对方的头上套上了一个枷锁，让对方对我产生了一种负罪感。

我对他要好，让他能够切身的体会到我身上所能够散发出来的“交际魅力”

因为被偏爱的人，到最后都是刽子手，一刀下去，再狠心的事情都能够做的出来。

最近我把他删掉了，原因是我在某天，给他发了一条“你在干嘛？”的消息之后，对方始终没有回复我。

我能够感受得到对方在看到那条消息的时候，心里说不出来的厌烦，然后退出聊天框，把聊天框删除，最后忘掉了这回事。

在删除对方之后，我也有一种如释重负的感觉，就好像，我终于放过了别人，但更重要的是，我放过了自己。

最累的是主动方，最不被珍惜的人也永远是主动方。

看过太多不要去做主动方的“励志鸡汤”，但是最后还是在现实面前败下阵来。

怎么办？

就这么被冷落着、被厌烦着、被讨厌着。

其实大可不必。

事情还没有坏到那个程度，对方只不过是回复你的消息而已。

这不是什么要紧的事，并且你应该见怪不怪。

因为你并不只是被一个人忽略，而是经常性的被忽略掉。

这其实说明了一件事，这件事情的“始作俑者”是你自己。

你可以回想一下，自己是不是也有不想回复一个人的时候，当然排除掉你靠意念回复了对方。

那个时候自己的内心活动，就是你被忽略掉的时候对方的心里所想。

并不是说，你能做到主动权放到多大，对方就一定要回应。

这对两个人来说都太苛刻了，你没办法要求别人像你一样，也没有办法要求自己不去做主动的这件事。

因为你天生如此。

虽然被忽略不快乐，但是不去纠缠是不是就不会感到不快乐。

如果你喜欢一个人，对方不喜欢你的话，请你去找一些事情做，多去让自己忙碌起来。

不要去过分在意是不是被需要这件事。

越在意，越难放过自己。

不要对自己这么狠心，照顾一下自己的情绪，比追求一个人的回应更重要。

被删除的好友或许真的没那么在意，请你大胆一点删掉对方吧，我求求你了。

其实我在看了东七门推送的文章，《不回你消息，不是因为我没看见》之后才会有此感想的。

我们其实都知道，对方不回复消息，真的不是没有看到。

只是因为不知道该怎么去应对这样的关系。

当我们作为想要实施感情奉送者的时候，对对方要求的事情是“回复我一下就好”。

但是对方的思想里，“对不起，我真的不想回复你”。

索性，去放弃回复，是在告诉你：

“对方无应答，不要再继续了”。

我是讨好型人格，所以在我的聊天列表当中，总是呈现出这样一个状态。

我是所有人聊天的最后发言者，当然，基本也是聊天的开始者。

我经历过太多次不被珍惜，仔细想想其实是因为给的太多了。

后来我学会了删除掉不理我的人，然后不知道为什么，心里会产生一丝“负罪感”。

明明这种负罪感应该产生在对方身上的，但是删掉对方以后，负罪感就转移到了我头上。

我明白，这就像是恋爱中的冷暴力分手。

“分手是我提的，但先不爱我的是你。”

有时候被删除，是一种解脱。

如果他能够意识到之前的自己是把你弄丢了，那么他会主动加你回来。

但是如果对方真的对你，没有一丁点的愧疚感和“不可缺少感”，重新加回也就没有必要了，那么他也会删掉你。

删掉一个，主动但是不被珍惜的你。

至此，两个人的相互成全才是最完整的结局。

只要好友列表里还存在的任何一方，就说明两个人的纠缠还没有到最后。

只是你先中途退场的话，把主动权交给对方。

虽然很痛苦，但是有效。

做一个只讨好自己的人吧，至少不会“无应答”。

文/发大财