20多岁,你活成了你爸妈“喜欢”的样子 | 华文说

20多岁,你活成了你爸妈“喜欢”的样子




“不准去外省读书,留在本地,报个会计或者师范,女孩子就应该这样。”


“爸妈都是为你好,不会害你的。”


文娟从小都是那种“别人家的孩子”,成绩好,不乱花钱,即使对男生心动也坚决不早恋,这一切,大概归功于文娟的爸妈。


因为,在文娟的家里,爸妈就是绝对的权威。



文娟本来非常渴望学新闻学,毕业后想做个记者,但她在填高考志愿的时候,根本没有自己选择的余地,一切,都交给了爸妈决定。


与其说是文娟相信爸妈的抉择,还不如说是那么多年的妥协,早已经不懂得反抗。


大学几年里,文娟还是听着爸妈的话,别参加什么社团活动,也别谈恋爱,影响以后考研。到底这样,是对还是错,似乎没有人能下个定论。


或许,你会想着,终有一天自己独立了,可以不依赖家庭了,就可以自己任性地自己选择了,到头来才发现,自己盲目多年,早已经不知道“自己选择”是怎样的了。






“我爸妈见了我男朋友一次,就要我跟他分手。”


“后来总跟我介绍一些他们朋友的孩子,但我根本不喜欢。”


阿玲在大学里谈了个男朋友,说不上高大,有点不善言表,但对阿玲非常用心细致,是个典型的学霸。



之前阿玲想着家里一直念叨着要见她男朋友,就鼓起勇气把男朋友带了回家见家长。


可是,那一天之后,小玲的爸妈似乎态度三百六十度大转变。


觉得那个男生不够高大,以后孩子基因不好,男生的爸妈是普通职工,觉得以后养老压力大,觉得男生以后要考研,担心自己女儿出来先工作反过来养回男朋友。


句句听起来都似乎没有错,也是为了阿玲好,但就因此,三五七天就逼着阿玲分手。大学才初恋的阿玲,抉择不下来,最后选了听爸妈的话。



后来,她一直没有再谈恋爱。


她爸妈也开始给她介绍一些朋友的儿子,无非就是“听说他是个公务员,工作很稳定”、“那个男生长得帅气,家里也有钱”之类。相亲过几次,都没有真心喜欢的。


阿玲大学里谈的那个男生,其实也长情地坚持了两年,到最后心灰意冷,选择了放弃。男生最后保了研,也跟另外一个女生在一起了,过得非常甜蜜。


爸妈都煞费苦心的对你好,始终把你当做没长大的孩子,他们想尽了一切办法来防止你受到伤害,却不知道最大的伤害其实是他们亲手给你的。






“我觉得我很幸运,尽管老一辈人有些保守,但我妈还是拼了命地支持我做自己喜欢做的事情。”


小俐出身在一个单亲家庭,他们家里的老一辈都很渴望女生读个常规的专业,做份安稳的工作。


可是,小俐并不太爱读书,从小就很喜欢天马行空地涂涂画画。当亲戚们都在担心她能不能读大学的时候,她的妈妈明白这才是她的所爱,坚决地支持小俐去学美术。


眼看着一屋人的不解,小俐的妈妈像个巨人一样地,替她挡下了所有。



艺术生的路子不好走,但小俐却像找到了自己的目标一样,拼了命地没日没夜练习。


“以前没什么人理解我,长辈们只觉得我这是不务正业,只有我妈拼命地炫耀着我的作品。”


有些人的前半生,一直活在爸妈写好的剧本里,无从反抗。


有些人的前半生,可以在自己喜欢的游乐园里创造一切。






其实回想过来,很感激的是,我的家里人尽管有时候理解不了我到底在做什么,会担心我饿死,但至少给了足够的空间我,去自己成长。


并不是每个人的家庭,都足够的开明,能够让你自己去选择,自己去创造。


讲真,我也很渴望我的孩子能够在学生时代里爱上辩论,成为一名辩手,去参加各种大型的赛事,弥补我的遗憾。也希望我的孩子可以不用为了生活担忧,可以像我一样能言善辩,可以做一个大律师。


但每当我幻想到差不多的时候,我总会清醒过来:其实,大家的爸妈不也这样,曾经自己渴望的一切,希望能够实现在自己子女身上。



父母经历的事情很多,有过的遗憾很多,他们爱你,担心你摔倒,担心你未来迷茫,恨不得从小就夸大了社会竞争,恨不得让你直接生在终点线上。


可是,你是个独立的个体,你知道父母爱你,但你更要懂得怎么去爱你自己。


试着幻想多年以后,做着不喜欢的工作,回家对着并不是最爱的人,会不会有一丝丝遗憾。


有些选择的时机,是没有办法重来的。



父母为你好,但我相信,你更为你自己好。


你要有勇气有信心去证明给你父母看:你们的子女可以独立选择,可以自己对自己负责,一样会成为你们的骄傲,也始终爱着你们。


成年人了,自己选择一次。


这几天留言问我,要不要因为爸妈的话,而跟对你很好的男朋友分手的那位同学,希望你可以好好考虑。


文/鬼才君