前阵子收到一个小姑娘的消息，说她最近明确向公司里一个新来的男孩子表达了好感，然后被拒绝了。

她不死心，在跟他一起的项目里，多忙了很多活儿帮他，男孩子发现了，也没讲穿，睁一只眼闭一只眼。

后来公司庆功聚餐，她喝多了，回家后发信息向男孩子再一次示好，说自己非常喜欢他，不管他喜不喜欢她，她都喜欢。

男孩子回了一句：滚，别来烦我。

小姑娘来找我解答，我说，能向你说出“滚”的男孩子，还有什么好指望的呢，要么是没情商，要么是实在太烦你了，不想跟你沾上哪怕一丁点儿关系。

道理很简单，小姑娘不是不懂，她只是在找一盆迎头冷水。

像极了很久以前的我。

我以前喜欢一个男孩子，他对我是典型的“不拒绝也不接受”，这就算了，我是自愿的，自愿的人总归理亏。但他总想着利用我的喜欢让我为他做点事儿，想吃净我这里的所有价值，微小到……只是节省几顿饭钱的事儿，能利用到我，他都会开心。

我傻气成什么样子呢，我会觉得，他既然愿意利用我，虽然是顺便的，但也至少证明，他不反感我，或者，他甚至有一点点需要我。

现在想想，这是什么心态啊？真他妈畸形。但我一直对他断不了念想，直到有一次我不知哪儿来的胆子，跟他打电话把意思挑得有点儿明朗，他在电话那头，用鼻子哼出了一声按捺不住的笑，然后说——你不会真觉得，就你这长相，我会喜欢你吧？

我是不漂亮，活了这么多年也接受这事儿了，可他那句话，友好的语气说出的那句话，彻彻底底打败了我。

之后我厌恶起了自己，不是厌恶自己不够好看，是厌恶自己从前对他毫不吝啬的付出，我图个什么呢，大家都是人，凭什么我要被你呼来喝去，最后还反踢一脚呢。

我不喜欢你不就得了，一个好端端的人被你贬低成这个样子，我犯不着。

真的，我越来越觉得，无望地去喜欢一个不喜欢自己的人，太没意思了。

不是因为难过，也不是因为可怜自己，就是因为没意思，真的，一点意思都没有，一点劲儿都没有。

无趣极了。

爱一个不爱自己的人究竟有什么好玩儿的呢，除了死死捏住那一丁点的，“万一他会爱上我呢”的侥幸，没有别的甜了啊。如果遇到一个习惯了跟人不明不白的人更惨，兜着你打擦边球，永远不给你位置，你像是隔着玻璃观看一场盛宴，盛宴上山珍海味，一盘又一盘分外清晰，但——你还是隔着一层玻璃。

看了一部叫《危险关系》的小说，很好看，里面有一个女二，郑莉，暗恋公司的老总很多年。

老总赵胜，四十岁男人了，对她能有什么看不透呢，却一直装聋作哑。

在赵胜离完婚的那阵子，最脆弱的时候，郑莉掐准时机追了上去，终于跟他发展成男女朋友关系。

但赵胜不爱她啊，所以不答应郑莉同居的请求，跟她从来“只有约会，没有明天”。期间赵胜还一直跟自己的前妻保持着联系，一脚踏两船。

但后来郑莉怀了孕，同时赵胜的前妻也怀了孕，对，是赵胜的孩子，赵胜做了什么选择呢，他放任三十多岁的郑莉流产，回去跟前妻复婚。

我已经确定根本没有任何办法，让不爱自己的人爱上自己。

没有。

《危险关系》里有段话很好：

“当你需要绞尽脑汁去赢得那个人的爱时，那就意味着这段感情不值得。爱是水到渠成、你情我愿的事，是轻松写意的，它本不应该有这样的算计和痛苦。

如果爱的路上血泪斑斑，那爱已失去意义。”

我刚刚讲了郑莉，一个不被爱的女人的下场，文学把这种残酷显性化了。

但每一个不被爱的人，受到的暴力的确是像书中一样绵绵不绝。

你不被爱，所以你不能盼望他及时回你消息，接你电话，你不能随便开他玩笑，因为他可以任性向你动怒，或者找个理由指责你，你仰视他，所以你不能强求他低头，你为他做了一万件事也不作数，因为他最后都可以一句话清算——“我又没有逼过你”。

也对，他都没有逼过你，你又何必逼自己。

被爱的感觉多好啊，少女们为什么不做个被爱的人呢，他想尽办法让你开心，他可以接受你所有的样子，你胡乱买回来的眼镜框他也要夸“可爱极了”，他警惕你晚上十点过后的饭局，着急赶来见你，你懒，四体不勤，只是喊一句累，他都无比心疼你。

他对以后的规划里永远有你，他不怕你对生活偶尔拾不起劲，他会是你的良药啊，失眠时候的褪黑素，发烧时候的百服咛。

反正我已经确定不会再去喜欢任何一个让我因为「害怕配不上他」而恐惧的人，再迷人也不行，我厌倦所有把自尊捧出去的时刻，发现抓不住他的时刻，看见所有迂回的技巧背后，也不过是淡漠难掩的时刻。

我不再幻想你会爱我了，我不再努力尝试被你爱了，我只想要100%的被爱，这个在你那里我是得不到的。

被爱的感觉真的很好，被爱的人是可以稳稳站在地面的，不用对谁穷追不舍。

我安心要做个被爱的人了。

原作者：陈大力