其实，你很清楚，一段地位不对等的感情，就算撑住了，也有如泰山压顶，无法喘息。

两个人相处，如果一个人在心理上有天然优势，那不论你付出多少，对方都不会铭感于心，反而时间一长，就会理所当然。

朋友也好，恋人也罢，都要势均力敌。

日剧《家族的形式》中，熊谷叶菜子有一段台词：

“人好并不意味着一起生活也很好，跟有些缺点的人在一起反而自在。”

你要喜欢自己的“缺点”，也喜欢那个“有缺点”的人。

有些人很优秀，让你天生在内心里敬仰他们；

有些人你一见钟情，会让带有滤镜地去观望他们，仿佛缺点都可以被屏蔽；

可如果你们摆不正各自在感情里的地位，扮演不好自己的角色，那种相处不痛快。

和能陪你大吃大喝，不嫌弃你粗心大意的人在一起，一定比和让你不好意思张大嘴吃、怕自己被发现缺点的人在一起，要开心得多。

势均力敌，其实就是你们在同一个频率上。

交朋友，要舒舒服服；谈感情，要自自在在。

美剧《摩登家庭》中，有一段对话特别棒：

“你连自己都不喜欢，很难喜欢上别人。你有那么多优点，魅力四射，聪明伶俐，活泼阳光，真希望你能看到我眼中的你！”

是的，你不把自己当朋友、当爱人，怎么去被爱以及去爱别人呢？

我们常常发现，自卑情绪里的自己，好难对别人付出真正的爱，因为怕被伤害，也怕不够好的自己被嫌弃。

其实，每个人都有自己的优势，好好努力、好好修炼，实力是最好的武装！

作家苏岑说过：

“爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。”

你的朋友不是救世主，为你无条件付出，还不能嫌弃你；

你的爱人不是超级英雄，救你于水火，还无私不求回报；

你得给到他们，一个值得他们付出的你，一个越来越善良、优秀、乐观、懂生活的你。

同样，你也要去爱会为了你慢慢变好，给你很多正能量的人，你是一堆柴火，需要添加燃料，你并不是永动机。

直到有一天，你能骄傲地说：我爱我，也爱你。

朋友，要一起并肩作战；爱人，要同甘共苦。

不要去拼命讨好一个人的三观，因为那是你自我否认的开始。

三观不同，就好比你说你喜欢大海，他却说淹死过人；你不喜欢吃香菜，他一定要说你不懂美食；你说的心愿是环游世界，他却说浪费钱……

三观不同，不仅仅是喜好不一样，而是想法不一样，且总是“哪壶不开提哪壶”。

也就是说，他不懂得考虑你的感受。

三观不合的人，不论是朋友，还是恋人，其实分开是不会伤害彼此的唯一办法。

有时候，单独分析你们的个性，都挺好，但是放在一起，却不尽如人意。

曾经有一个朋友，他家里条件不太好，比较节俭，我们几个哥们都比较大方，如果是约出来玩，都是轮流请客，那个朋友不想花这份钱，我们也知道，这本不是什么大事，我们就带着他一起玩就是了，不让他请客，我们也从来没有看不起他，但是他却说：你们真的太浪费了，我觉得有这个钱不如多存。

其实站在他的角度上，他也没错。可站在我们的角度上，难得约出来吃一顿几百块钱，也不多。

后来就很少联系了，三观不同，不必强行当朋友，大家都是好青年。

不要去讨好那个和你三观相左的人，因为他不会感激你，你只是把自己的想法强加给他，同时也没有保持自己的初心。

朋友，要互相体谅；爱人，要知冷知暖。

在任何一段关系里，都不要丢了自己，人生在世，要先为自己活着，才能去让身边的人活得更好。

讨好的感情，不会撑太久。

要来的爱，要来的安全感，要来的温柔与在乎，都一文不值。

你主动付出过，没辜负过，就值得被温柔以待，如若不然，还不如一刀两断，来的自在。

生活不易，不要辜负自己。

我希望你“有不一样的人生，自己勇敢，自己漂亮，至少要快乐”，答应我，好吗？

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