其实哪里有什么适不适合，只有爱不爱而已
他说他结婚了，是因为家里的催促。
她说她结婚了，是因为他有车有房。
他说他结婚了，是因为年纪到了。
她说她结婚了，是因为家里介绍。
他说他结婚了，是因为有了孩子。
如果有一天我结婚了，我只希望，我是嫁给了爱情。
平时我跟朋友出去聚会，大家聚在一起聊天，聊着聊着总会聊到情感问题。
有的朋友已经开始被家人施压、催促：找到对象了吗？要不帮你安排相亲？
毕竟我们90后这一代已经到了法定年龄；有的早已为人父母，朋友圈秀的都是幸福洋溢的一家人；而有的还在恋爱的路上走走停停，一直找不到喜欢合适的人在一起。
其实我一直觉得，喜欢、合适、在一起，这是三件事。
当我们说喜欢的时候会想什么？
喜欢就是情欲被多巴胺的释放给控制了。这种神奇的物质可以使人感觉兴奋，传递开心激动的信息。
比如，如果我喜欢你，我会主动往你的方向走几步再走几步，慢慢去靠近你。像以前初中高中的时候，如果我喜欢班上的男生，我会想方设法地靠近他，哪怕只想知道他在哪里，做些什么，这就足够了。
但是如果你看见我走过来了，却没有要迎接我的意思，那我就会停下来不再前进。
这世界上有很多东西我们是可以靠艰苦奋斗得来。对于爱情，是两个人势均力敌，是公平又平等的爱与被爱。
喜欢是简单纯粹、清澈透明的，没有生计的压力，没有生活的劳累。
今天天气真好，微风习习，你嘴角上扬，对我说要一起到老。
当我们在说合适的时候，说的是什么？
是资源匹配，是安全感。
我们需要衡量对方的外貌，就是起码要看着顺眼的。但是审美这事见仁见智，这个世界上的审美是说不太清楚的。
我一个哥们喜欢锁骨突出的女人，另一个哥们喜欢纹身女人，一个女的就喜欢胡子男人，另一个女的喜欢肌肉男人……
从年龄、才识、家庭甚至是分析对方的潜力，还有一定程度上的三观契合，有能力孕育更优秀的后代。
当我们慢慢成长起来，会发现自己有对于感情会考虑得越来越多，比如生活中的柴米油盐，或是两个人的三观。
当慢慢接触外界，现实的因素开始入侵你的思维，”合适”开始扎根，你开始考虑这个人是否适合与你相处，适合于你往后的生活。
起码要惺惺相惜，两个人要有共同的价值观和兴趣爱好，话能说到一起去，力能往一处使。
都说爱情会令人盲目，很多情侣刚在一起的时候都觉得两个人是互补的。
你大方我害羞，你觉得我害羞起来很可爱，我也努力学习你对别人的真诚。
你成熟我单纯，你觉得我的单纯很吸引你，我觉得你的成熟很有魅力。
你多愁善感我豁达开朗，你羡慕我每天都过得那么开心，我羡慕你的感情能那么细腻。
因为那时候你是我喜欢的人，而我是你喜欢的人，真的觉得我们再合适不过了。
可是随着时间的推移，两个人进入磨合期，开始忍受不了对方的一些坏习惯，逐渐出现一些负面情绪，影响着我们对彼此的判断和印象，
然后，我们开始出现分歧，出现裂缝，开始争吵，开始冷战。
于是曾经单纯的我在你眼中变成头脑简单的傻蛋，曾经害羞的我在你眼中变成畏畏缩缩的懦夫，曾经豁达开朗的我在你眼中变成整天叽叽喳喳吵人的麻雀。
我们开始觉得彼此不再合适，互相控诉“你变了”之类的话，日日夜夜的争吵和眼泪，可是其实我们都清楚是什么变了。
这一切引起的后果就是分手，当别人问起分手的理由，往往就只有一句：我们俩性格不合。
喜欢你的时候觉得俩人可以互补，在一起再合适不过，感觉可以爱对方一辈子。
分手了以后却觉得我们俩性格不合，在一起只会让两人受罪，感觉跟对方在一起不要说一辈子，只多一天都忍受不了。
其实哪里有什么适不适合，只有爱不爱而已。
之前在网上看到有个关于《95后婚恋观》的调查结果。
关于“最看重伴侣什么条件”选择时，“三观一致”排在了第一名，而“经济条件”只排五项中的倒数第二。
虽然如今是一个快餐式爱情的年代，但是从这个调查结果来看，很多年轻人在择偶时，不再看重物质条件，而是更看重精神上的三观契合。
这世界上没有天生合适的两个人，所有的合适都是需要双方去爱、去退让、包容和改变。
你收一收你的玻璃心，他放一放他的直男癌，慢慢地你们就会变成了合适的人。感情里最甜美的部分，真的需要时间，需要小火慢炖，需要共同经历一些事情，才能呈现的。
谁没个喜欢的人，喜欢对方的时候，那个人简直就是你的信仰，他皱皱眉头，自己却比他还难过。
可是即使爱得再深，最后也很难在一起。也许那时候我们讨论的爱情只有爱情，而当我们考虑得越多的时候，我们的爱情早就不只是爱情了。
因为他对你好，所以你依赖他，这是好感。
因为你与他兴趣相投，有话可说，觉着如果能和他在一起是一件很不错的事，是喜欢。
因为你和他平安度过前两个阶段以至于如今你觉着，如果余生能和他生活在一起，即使有争执矛盾有意见不合都是可以忍受解决的事，这是合适。
能够因为彼此而心甘情愿做出改变，是我认为爱情的最低门槛。而在喜欢，合适之后的在一起这件事，我们更难百分百掌握。
喜欢、合适、在一起是三件事。但愿，这三件事都是同一个人。
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