向来缘浅，奈何情深。

坐在回家的巴士上，再一次翻出《何以笙箫默》，还是看哭了我。回到那个熟悉的城市，若是说不想见到他那是假的。看着我们的共同朋友把我带到你家去，不停戏谑着拿我们俩的关系看玩笑，你笑笑什么都不说，我心里却是难受不已。

看到你的那一瞬间，惊觉我们是真的很久没见了、你真的瘦了。从你家里出来，在朋友的车上一直被念叨，说我不好好把握机会多亲近你一些。我默默的听着，不反驳也不解释，两个心的距离若是鸿沟，我离你再近又能怎么样？

“默笙，我很清醒。”

一直，很清醒的看着自己，沉沦。

背影都那么熟悉；呼吸都如此熟稔。你说希望我放下；闺蜜说不要那么傻。那么久了始终说得、笑得那么自欺欺人，可是几年的存在关心割舍掉得有多疼。忍不住给你发了短信：

『你非常有幸，我回家了』

他回了“为什么？”，朋友如此刻意的撮合，我喜欢着他，心里都觉得尴尬难受，更何况是不喜欢我的他。别人都说我犯傻、犯糊涂了，其实道理我都懂、也一直很清醒。你关心日月星辰，而我只关心你。

主编面试的时候问她：“赵小姐，你为什么选择在A城工作？”

默笙突然不知道怎么回答。为什么呢？因为曾在这里念过一年多的大学？因为曾在这里认识他？因为曾经在这里经受很多很多？

填志愿表的时候，原本我首要选择是现在这个城市附近的大学，却在截止的前一天改成你那个城市的。朋友问起时，我都用诸多借口解释，说这所大学才有我想要的科系；说这个城市还是我熟悉的……

诚实的心里叫嚣着“你只不过是怕见不到他”，不止一次唾弃着这样的自己。我只是想见他，就算他从来不属于我，但是，我就只是想看看他而已。

只是看看而已。

就算你以后有了她，我也依然祝福你，但不是你们。

我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。

我还是很喜欢你，像日落山河，化石永立。

感情不知所起，回忆一贫如洗。

太害怕离分。

一直忍着，直到回到家以后。草草的收拾一下，就早早关上了房门，音乐开着很大声。流眼泪只是流眼泪，而痛哭也只是不停的流眼泪。直到早晨，干涩得睁不开眼，让我想起了那个“睡不着的原因”

浓稠咖啡和《安魂曲》

无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人无法合眼，习惯性的想一个人，想念一张脸；想念他身上的味道；想念他的笑。回忆以前一起说过的每一句话；一起呆过的地方；一起走过的路；一起的所有一切。一个人自欺欺人的傻笑，然后是无与伦比的痛心沉沦。或许，最美的事不是留住时光，而是留住记忆。

开始从共同朋友口中，听到不一样的你，让我开始怀疑：是我的回忆出了问题错记了你；还是你渐渐变了；或是——我从来没有真正认识过你。

不想再听说。

不管是实话实说，亦或是道听途说。

不是没想过放弃，只是始终数不到一千。

19:30的咖啡，是一个容易在夜晚胡思乱想的女孩，睡不着的理由；那首你介绍的《安魂曲》，是一个常常睁眼到凌晨的女孩，最好的慰寄。

镜子前，一点都不陌生的脸，哭红肿的双眼底下的乌黑。一点都不像原本爱捉弄人、常笑得没心没肺的我。

希望你以后有了她，我能坦然的祝福你，和你们。

别问那祝福是假是真，时间会淡漠伤痕，也许放手是新生。

一千。

——给每个想着谁而睡不着的你们（我）。