总是将最好的留到最后。

K，你好像一直都出现在我的文字里。有一段日子，无论是我的博客、脸书，甚至是一张空白的纸上，我笔下唯一的内容都只有你的存在。你确实成功地闯进了我的生活里，占据了某一个不可能再被另一个人拥有的角落。

我怎么可能没有尝试过克制自己的心情，可人的心越是去克制，越是会痛得厉害，人到了最后也会慢慢地被那如同恶魔的欲望给吞噬。

我嘲笑过自己的傻，也曾为自己的傻伤心难过。可嘲笑后，伤心后，还是要凭着自己的力量重新站起来，重新出发。只是，我可能无法忘记和你分享过的回忆，即使我已经尽可能删除所有会让我想起你的事物。

也许，我根本就不想忘记你的存在。

那时候，愿意舍去睡眠的我很傻，不过我觉得很开心；那时候，愿意随着你的计划和心情，一直配合着你的我很傻，不过我觉得很开心。总之，我愿意无条件地付出，因为我总觉得很开心。然而，时间长了，我却无法坦然地面对彼此的关系。

大概，朋友和家人们的话语也让我想得多了些。不过，我内心也清楚我究竟想的是什么。所以，我也不想再遮遮掩掩，像是做错事情了的坏人一样。其实，你难道就不觉得我们的关系有时候显得很见不得人吗？

我可以不介意，那你呢？

我其实也不想写得太多。有些感受，特别是对于K的感受，我想只要我自己内心清楚便足矣了。只是，苦守好几个月的心情也不是一时间可以遗忘的。

但也许就像你说的一样：“时间会冲淡一切。”

那晚，我只是一笑而过，假装自己其实不失望，好像什么都事不关己一般。不过，K，你真伤了我。但我还是要谢谢你，再次提醒了我——原来有一些路还是要自己走的——虽然这一次是你不愿意和我一起走过，无论是以什么身份。

我痛恨自己一直抱着希望，甚至到今天依旧抱着那一丝的希望。我自然知道K已经付出了很多，甚至太多了。可不知为什么，只要想起K，那一些伤人的话语总会首先浮现在我的脑海里，而我也变得不堪一击。

K，时间真能冲淡一切吗？

还有，已经陷得很深了的我还能够少想K吗？

我仍然不明白为什么我们需要走到让时间冲淡一切的阶段？或许是不值得K的时间与精力？还是你也不清楚自己要什么？

我想不通，也有点疲惫，不想再想了。所有的承诺，我还是会坚守。只是走到了今天，K，不喜欢，你就不需再付出那么多。你那自私的喜欢，我没有资格拥有，也不想一直从你的言行举止里被提醒我并不值得你的时间与精力。

我也是人，天生也就不完美。

我不需要你将我渐渐拉近之后，再将我推得远远的。这样的我似乎廉价得可怜兮兮。可能，在你眼里这一切都是理所当然的，可世上没有什么事情是不需要付出便能拥有的。

K，我还是会记得那些美好的回忆，而我真心感谢你给予了我那么多刻骨铭心的记忆。我也因为你，而成长了。

日后，我们确实不会常常见面了，也不知道会不会继续联系。应该会吧。但我想说不管曾经的我如何一度将你变成我做决定的第一考量——休假、未来，种种——我却从来没有后悔过。即使有一段时间我会吃不下饭，甚至在深夜里，抱着枕头沉思为什么我们之间仿佛开始变质，我都不后悔。

可能唯一的遗憾的是我们不会一起走到最后吧。但还是感谢你的陪伴，和每每的付出。身边的人总是让我们领悟到自己是谁，而我们究竟又想成什么样子。

一切都随着时间的推移来到了一个句点。而K，你永远都会是我这个生命篇章里最让我难以忘怀的。但愿你和你自己说的一样，会随着时间的推移，将我忘得模模糊糊。

我会刻意让自己的语气变得越来越冷漠，可就算你知道了，我却不知道你能不能再次用你的温暖融化我此时已经慢慢结成冰了的心。

我想你能，因为曾经你就是这样打动我。

那时候在我还未蠢蠢欲动之前，我已经想将显示照片、手机壁纸、手机锁屏壁纸，都换成我们的照片。最后，我还真改了手机壁纸，只是你永远都不会知道，也没有人会知道。可换了之后，我却内疚了。大概就是从那个时候开始，我知道我在感情这盘棋上走错了的棋子，之后的棋局…一败涂地。

说好的，不应该写那么多关于K的事情，但只要一开始写却越来越多，越来越痛，越来越无法自拔。

一些感动，虽然美好，但还是得学会不去贪婪地想要更多。况且在我们未认识的20年里，你的生活是美好的，那么接下来的20年里，相信无论有没有没我的足迹，你仍然会过着美好的生活。只是那几个月，我贪心地希望我能出现在你的下一个20年里。

但终究还是错的时间，错的人。

想要，是因为喜欢，还是因为无法拥有？

对K，是喜欢，却也是无法拥有。

K，你一定要一直好好的，而我也会从头开始，做你的另一条平行线，永远保持一个适当的距离，和你做最好，却也最普通的朋友。

个性上的不同可以是水火，也可以是磁铁的两端。我想我们是磁铁的两端吧，至少我认为我们是这样的。感情里，从来就没有对与错，是与非，只有感觉。

而决定却从来都是一个人的决定——你开始，你结束。

你喜欢的绿茶玛奇朵、大豆挞、鸳鸯糊加汤圆，这一些几年后的我还是会记得。也还是会偶尔重读我们的简讯记录。但愿像你说的一样时间会冲淡一切，那么几年后的我，可以笑着述说自己的这一段经历。

其实真的很痛，因为从来就不想要这个样子，但是这样子的我却是你不能接受的，至少你接受的不是现在的我，而是那时候还无动于衷的我。

K，还记得我曾经发了三张图给你，三张都是我的文字。从那时候我就不想失去所以才发了图照给你，之后，一直都是。所以，每次你误会我好像就快离开的时候，我高兴却又难受。高兴因为告别不是我说出口的，而难受则是因为你竟误会了我。

冷漠，不是与生俱来的。我也不喜欢。只是原来隔了一段时间后，我还是必须披上自己的保护色，不让任何人轻易地知道我内心里的感受。

演习和游泳是相同的，都是不忘的技术。

K，我想你可能会担心我，但我真的很好，而且会慢慢更好的。不要再因为我而难受了，从来就不是你的错。真的只是宿命一直在作弄人。我的文字和心情也不值得你的关注。

随着这个篇章的结束，这8天的计划也来到一个尾声。感谢大家这八天的支持。

有始有终——无论是第一篇还是最后一篇。

「good day!」

另：到了最后，谁会不顾一切地为自己认为非常重要的东西而奋斗，永不放弃？