一个小时，两个小时，三个小时……等待的时间渐渐地久了，阳光下的影子越拖越长，而你，不理不睬。一次、两次、三次……你依旧不改。你，在滥用我对你的包容，我对你的忍耐。原谅、包容、忍耐，我一直这样告诉你，我一直学习让自己学会站在你的角度，去同理谅解你的处境，你的忙碌。只是，你，曾几何时，同理过我的感受？你会的，只是一次又一次地解释，一次又一次地补偿，却不曾为此道过歉，学习哪怕只是一次，体谅我的感受。

我不是不会学习牛郎织女那般爱到刻苦的耐心，忍得住每年只在鹊桥相会一日而已。只是，我们之间，只有我在一厢情愿地等待。我不是恨你，只是这个等待的代价，太大，我受不起，也受不了。你曾经值得等待，我以为。如今你不是很值得，我认清。

以前，我想吃个寿司，想找个有会员卡的人吃寿司，觉得好难。不是找不到人，只是有此卡的人总是要么半路放鸽子，要么总是借故不想来。在寻找的过程，我好累，我真的受够了，我知道没有人有义务为我想吃寿司的心愿而付出一个出来聚会的时间和金钱。但我总是希望可以找个志趣相投的人，只是，人心总是让人彻底失望，灰心，死心……最后，我决定让自己拥有自己的会员卡，找个人，求个人，让我好累心！

以前对你的冷清冷意，我总是狠不下心以其人之道，还治其人之身。我想再尝试一次，以比当初更心灰意冷的心情再尝试一遍，或许成功率会高一些。

刚刚吃了一顿寿司餐，看着轮转盘上的寿司，我总是寻猎我所心爱的寿司。我比上次，更学会紧盯自己的目标，更眼明手快地抢得我所寻觅的。眼明手快，是我的朋友给刚才我在轮转盘上“抢”寿司“快，狠，准”的评价。我意识到，我真的变了。

无数次的背叛、冷落、忽略和敷衍，真的磨炼了我的心志。我再怎么想要变回当初的自己，那个单纯纯真的自己，我总是披上一层刺猬的外套。 心，曾经被过去伤得遍体鳞伤。地上心的碎片，没有一个人愿意帮助我捡起，包括我曾经最信任的人，因为他，也曾经是过去亲手把我的心砸得，最彻底的一位。

在寂静萧瑟的黑暗里，我独自捡起自己的碎片。双手曾经被扎得锥心刺骨，但我忍着尖叫，忍着不自禁流下的汩汩泪水，一片一片地接起。我一边粘合，一边回忆那段不堪回首的岁月。忍了，再忍了，最终的我学会的是，一遍忍，一边不轻易相信。

有些人，真的不值得。最值得最应该爱的，是你站在镜子前，那个镜子里的，自己。