小時候和公公關係很好，常常一起玩。後來他中風，常年躺在床上，說不了話。我也慢慢長大，也忽略了躺在床上沒人陪伴的公公，只是偶爾打個招呼。現在後悔了，為什麼人總是要在失去後才珍惜。珍惜當下，珍惜眼前人。

虧心

今年的我19岁，她23岁，我们之间相差了4岁。她是一个很可爱的女生，她笑起来的时候很阳光很漂亮，她没有长发可是有一个可爱的短发。第一次看见她时我承认我被她吸引了在那之后我遇见她就可以开心一整天，跟她说话我可以开心一整天。

可是今年她毕业了我始终都没有告白因为我没有勇气我后悔没有告白因为我连给自己一个机会都没有。希望未来她可以幸福。有人说19岁爱上一个人这辈子就很难忘了这应该是真的吧。

匿名

时间：4年前
季节：冬天
地点：台湾花莲玉里镇

事件：我们一群人踩着脚踏车，逆着寒风，游荡在休闲的午后。你提议晚上再继续兜风，我嫌累拒绝了。你没告诉我，那只限于我们两人的约会。如果当时我没有嫌累，如果当时我知道你只邀我一人，如果有如果，也许会有不一样的结局。

黑色杨

最后悔的事，是朋友之间的误会和看到朋友们之间所写的东西却没有开口去关心去解释，放任着导致了现在误会越来越深然后朋友们之间再也没了交集...

路人甲阿蓝哥

离开高中也快1年了，时不时拿着毕业前同学互相留下的小卡片，纸条，虽然不多，但或许还是有点怀念，有点怀念中学时期的那段时光和，他。

中学时期的我属于比较好动的类型，在中二那年我，遇见了他。一位我从小学就开始很崇拜的同学，但一直都没机会认识，没想到到了中二我们居然同班了，甚至成为了同桌。慢慢的，我们的感情越来越好，相处了半年觉得他人真的很好，很阳光，虽然时不时还是有点二，但那也没关系，你的一切在我的眼里都是那么的完美。

到了中二下半年，因为一些误会与他的好同学有了隔阂，没想到，小小的误会居然让我们的友情变质，你不再对我笑，不再主动和我说话，甚至没正眼看过我，当然我伤透了心。就算我试着挽回，解释，但一切只是徒劳无功。我开始无心上课，每天不与其他同学接触，开始变得不像以前的我，我变得很静，虽然很想说些什么，但，又说不出什么。渐渐的，我意识到了，或许我对你的感情早已超越了友情。

过后我们居然又连续同班了三年，一直到了中五，虽然一连同班了四年但，我永远都只能看着你的背影，看着你对别人笑的样子，跟别人嬉闹的样子，却怎么也无法靠近你，改变你对我的想法。

一直到了毕业，我，没敢向你说出我心中的感受，我很后悔。现在我，翻开了我们的聊天记录，上一次聊天是在去年他生日时我对他说的生日快乐和他回答的谢谢，再往上翻，是他前年生日时我对他说的生日快乐和他说的谢谢。

现在的我依然记得你的一切，你的笑声，样貌，背影，甚至是你走过我身边时留下的淡淡香气。

倘若时光可以重来，我一定会大声的想你说出我对你的感受，即便或许那是不被常人接受的恋情，即便那会使你更加的厌恶我，我也想尝试，尝试着让你知道我对你的，爱。

晓白

既然选择了选择，就要有觉悟无悔于无悔。 那一年，正是我大学里最辉煌的时刻，“大学三学分”（注：学业、社团、爱情）几乎都处于满分的状态。江东子弟多才俊，我若力于学业与学会上的活动，我事事依你，而你也常伴左右。

正值意气风发的时候，根本没有想过这一天的到来。 时间都奉献于两者之间，可能无暇兼顾到你，可是你与我形影不离，我都把时间用在正经的事上，我以为你能谅解我。直到那一天你跟我说：“其实你什么都不懂。”，结束了没正式称为爱情的关系。

细读你赠我的诗歌，竟是凋零的树叶兀自说着永垂不朽的誓言。我对你凄美的哭诉显得苍白无力，可惜泪光只能祭奠那段消逝的时光。当初没给予一时的保护，就没资格换你一生的守候。 如今见你幸福的模样，我无怨无悔。 字里行间，曾经有人心碎在岁月里面。蓦然回首，也无风雨也无晴了。

默

我后悔的事，大概从未自己勇敢过。总是一次次的懦弱，一次次的错过，然后一次次的悲伤。总是想着还有很多机会很多时间 但才发现有些事情等不了 也没有所谓的下一次。后悔自己的不勇敢，后悔自己的不踏出第一步，后悔自己的不肯低头。

后悔的事情太多太多，因为一个不勇敢让我错过失去了太多。到何时，我才能为自己真正勇敢一次？

匿名

之前才写了一篇人生不后悔的文章，但老实说，人生，怎么会完全不后悔？

后悔的事情我也做过很多，不过最让我后悔的莫过于有一次我说了一句让妈妈感到很生气又伤心的话。

当我生气或心情不好的时候，我都会说一些很难听又伤人的话。每次告诉自己要忍，不能这么冲动，可是到最后嘴巴永远会比脑袋还要快。还没告诉自己要忍，伤人的话就已经说出口，像一把利刀刺伤我身边的人。

当我脱口对妈妈说出那些伤人的话后，我感到十分懊恼与后悔，妈妈只是一番好意，我没有必要将利刀对准她。奈何，我却死要面子，紧闭着口，不愿意说出那三个字。

结果，妈妈连续好几天都对我不理不睬。

我真的很后悔。对我来说，妈妈比这世界上的任何一位伟人都还要伟大，她比别人受了更大的苦，这世上或许只有少数的人能够体会到她肩旁上的那些负担。

可是，我却因为我的一时任性而伤害了她。

那几天对我来说都是煎熬。

有时候，就算你鼓起勇气向对方道了歉，但是你的道歉对对方来说却已经没有意义。

伤害，已经造成了。

对于那件事，我一直感到很后悔和对不起。或许事情已经过了很久，偶尔想起来，还是会对妈妈感到有些内疚。

后悔，依旧在。

现在，我只能时时刻刻提醒自己，不能因为自己的不开心而选择用言语伤害他人，不然那份“后悔”也许就会因此追随着我一辈子。

紫君

最后悔的，就是当时的自己没有好好享受那一段时光，没有留下任何值得回味的回忆。

那时的我，是个即内向又被动的人，不会主动与同学们搭话玩闹，也没有参加课外活动，只是上课，下课，上课，下课…… 就这样，迷迷糊糊度过了5年的中学生活，没有结交到新朋友，记忆里也没有属于中学生涯的回忆。

而已离校的自己偶尔会想，如果当时我能够大胆一点主动上前搭话，就不会感觉那么孤独？ 早知道现在的自己会后悔不已，是不是应该好好的去度过那短暂的校园时光？ 回想从前，那些年的青春，那些年的校园生活，已一去不复返。

悠游的雨

前阵子在大陆算是蛮火的一部电影——大鱼海棠，我觉得很有意思。尤其是里面的男主人公湫和鹿神的对话：“我想忘记一些事情，可怎么也忘不了。” ；“忘不了就别忘了，真正的忘记是不需要努力的……”。

世上没有后悔的药，只有一种能让人忘了一切美好和不美好的药，我们称它为孟婆汤。

曾经我很后悔，后悔我没能好好向上。每个叛逆的青年都会因此而荒废了几年，好比善良的天使开始走向堕落。每天在课堂上不是和周公打交道就是和零食、惰性、不礼貌混在一块。根本没有遐想未来的自己会因为自己的这些行为而变得怎么样……

幸亏，那些爱我的人把我唤醒，把我从堕落的边界拉回来。

现在我也后悔，后悔为什么在他还没忘记之前没有好好的尽孝道。等到他躺在医院的病床上不停的拉着我，和我说着我的童年。一个简单的关心，他一直不停的重复问了又问。那不是因为他啰嗦，是因为他忘了刚刚他已经和我说过一遍同样的话了。

那时候的心酸，很痛苦也很辛苦。欣慰的是他记得我们爷孙俩在我儿时的美好时光。每天幼儿园下课，我都会拉着他到幼儿园隔壁的杂货店买一颗糖果才心甘情愿地回家。周末去菜市场吃早餐、买报纸，我也会蹲在玩具店前面不走。然后他就会叫我挑一个不算太贵的玩具，买给我。我们还很喜欢玩积木。我的父母每天早出晚归，都是他陪着我玩耍，陪着我长大。我喜欢他用积木帮我围一个大大的篱笆，我就坐在那个篱笆里面，和我的毛绒玩具一起在里面。然后我们还会用小石头堆起一座小假山，玻璃弹珠就是假山里面的水……

从5天前他入院，到现在还躺在那个病床上。因为一直拔掉针孔而被医生用布条把他的双手绑在床边；而他的双手因为他激烈的挣扎而肿得像大大的包子一样。每次看见他这样我就会忍不住想要掉眼泪，每次都在床边偷偷的用袖子擦掉眼眶里的泪水。装作若无其事的继续陪他聊天。 也许他已忘记我是谁，说着我们全家只有我们爷孙俩会说的方言和他沟通，让他隐约记得我是他的孙子。在他病之前，我回家看他，他已失去了从前所拥有的力气。我们再一次的走过十几年前我们每天都会路过的小路，原本只需10分钟的路程，现在变成了30分钟……

上天，请你给我一个机会，好好地孝顺他一次好吗？因为这个世界上我最害怕的就是让我爱的人受苦。

若雨梦梵

唉……說後悔的事，我還真的有一大堆。 我後悔小時候挖了鼻屎把鼻屎粘在牆上然後被娘親用藤條使出妙蛙種子的藤鞭技能，搞得我變成紅斑馬。不是紅色的斑馬，而是紅色斑的馬。（懊惱）

我後悔小時候太天真，天真到不會善用自己的天真。現在極度後悔自己沒有天真地闖進男人的公共洗澡間，用純真的雙眸光明正大地掃描男人的赤裸身軀。反正他們也不會怪我，畢竟我還是個小孩子。（偷笑）

我後悔自己幼稚園的時候被欺負沒有向老師告狀，反而蹲在一個角落自個兒流下比鑽石還珍貴的眼淚。其實我應該用我魅力無敵的金手指在老師面前猛刺那班壞同學的背後。（奸笑）

我後悔小學六年級的時候只跟自己喜歡的人搞曖昧，沒告白。要是當初我告白了，現在的我不會仍是一張白紙。（欲哭無淚）

我後悔我中一的時候搞孤立，每天都做獨行俠，不和其他人社交。每每下課的時候就獨自走去圖書館裡呆著，漸漸連影子也被孤獨吞噬。（雙眼無神）

我後悔我中三的時候沒有好好對待我的好朋友。他向我學習打廿四節令鼓的技巧，而我一再拒絕他。如果當初我教導他，並和他一起學習，我想我倆現在就是平起平坐的好鼓手搭檔了吧！（慚愧）

我後悔自己上高中都沒有好好努力，成天都好玩。結果中五統考的成績並沒有預測的好，6A6B，雖然知足了但還是會覺得小遺憾。要是成績美，我也就不用煩大學學費的事情了。（扁嘴）

我後悔中學時期沒有為校爭光啊！我在華聯五年了卻沒有為學校作出什麼貢獻，回想了就會覺得好丟臉。有時候都不好意思說自己是華聯生。（掩臉）

話說回來，對事情有沒有後悔之意都不是那麼重要。重要的是你後悔之後有沒有改變自己不要的境遇。我們就是要一直學習一直學習。靜坐在一邊，不斷回想過去，再後悔，對未來也不會起完美化的效果。

我是個不會一直後悔自己以前做過什麼事情的人，後悔對我來說也就是一種針對事情的完美度感到不足而產生的厭惡感和罪惡感。我沒有必要讓這些內心的負面評感去決定我以後的決定吧！不要把後悔的感覺把持得太執著，可以試著像我一樣，把自己後悔的事情當作笑話來看。幽默地自我恥笑了一下，提醒自己以後該如何改進，那感覺就是一種釋放。

後記：我最後悔的事情就是在投胎以前沒有向閻羅王申請今世要長得很俊美，身材火辣十足，氣場氛圍有著超強的迷人之氣和兩朵花——有錢花，隨便花。

無名

很多时候，我们总以为时间很多。所以我们不停地浪费。不停地等啊等，总好像等个好时机出现。然后再把自己想说想做的事去做。但是，很多时候就因为自己的等待，让时间错过。感情如此，亲情也是如此。

记得去年的某一天，到医院探望一个卧病在床的表哥 ， 他是一个我非常信任 可以说是我最亲的人 但是有时候就是因为太过亲近 太过要好 所以并不知道要给予什么安慰。他因为胃口不好，所以他瘦骨如柴。 当时的我看见他， 我的心好痛 。 唯一的一句话 也只能叫他 多吃一点。 当时的我们也聊了几句 ， 比如:他总会关心我的课业 。总会驱寒温暖的关心我大大小小的事。 但是 ， 我能给他的就不过如此 。 聊着聊着， 他也睡着了 。 时间也来到了傍晚 ， 我也该回家了 。当时看他睡得那么熟我也不想要把他叫醒 ， 所以就悄悄的离开 。 当时的我心情低落 ， 不知如何是好 。 因为看见一个亲近的人 变得那么脆弱 ， 而我却无能为力 。

后来 ， 因为我正要应付大考 ， 所以我去见了辅导官 把所有的来龙去脉告诉辅导官。 辅导官说也许你可以用不一样的方式去关心他， 去爱他 。 就比如在电话里给他加油打气。说一些鼓励他的话， 让他拥有更多的力量 去对抗病魔 。 当时想想也有道理 ， 但是 我并没有做 。 我心想 我也不过 两个星期 的考试， 考完后，我一定把说有的时间留给他。让他感受到身边还有一个这样的我去关心他 。

但， 万万没有想到的 ...那就是 ..在我正要好好专心应付我的考试时... 他往生了。这成为了我一生的遗憾 ， 成为了 我最后悔的事。 这样的一个思念渐渐在我的心里扎根 。

有时候， 最可怕的并不是说再见， 而是未曾和他说再见，他却选择用这样的方式悄悄的离开。最后， 希望在另一方的他幸福快乐 。

靖欣

我知道，我这么说，你会不高兴的。
我知道，我这个决定会把我搞得伤痕累累。
我知道，我走的这一步注定是个残忍的不堪。
我知道，我接下来这条路注定艰辛。

决定前我不知道吗？
不是的，我都知道。
我迟钝，但我不傻。
我知道我自己在做什么。
你问我想不想挽留，想不想后悔。
我咬咬牙，告诉你，不，我不想，我不愿意后悔。

我知道，我这么说，你会不高兴，
但我不想放你去自生自灭，
你走了，很好，我无所谓。

我知道，我这个决定会把我搞得伤痕累累，
但我甘愿为了它跌倒，因为我喜欢啊。
我知道，我走的这一步注定是个残忍的不堪，
但我在接受之前早已准备，
任风雨侵蚀，任流言蜚语践踏，
我不怕啊，我是强悍的，倔强的，我不怕。
我知道，我接下来这条路注定艰辛，
但我还是想去做，我还是想坚持我的华教梦，
哪怕那看起来是那么地不实际。

后悔，谁没有过？
我有，那一个曾经质疑自己的无数次。
我有，那一个曾经痛哭流涕的无数次。
我有，那一个曾经把自己搞得崩溃的时候。

我有啊，我后悔过啊，但又怎样？
是不是我后悔了，
这一切就能任我摆布，随我所欲，
我也很希望是，但理智告诉我，不是的。

如果给我再一次选择，我依然会指着你破口大骂。
如果给我再一次选择，我依然会加入全中华。
如果给我再一次选择，我依然会接受这个大责任。
如果给我再一次选择，我依然会选择接受这个安排。 如果给我再一次选择，我依然会选择接受这一切。

勇气，是在反对的声浪中坚持做对的事。
梦想，不必伟大，心跳必须炽热。
坚持所爱，无怨无悔。
我是不悔，所以无悔。

不悔

又一个毕业季来临，不知不觉间，中学毕业已过了差不多一年。十八年间，我后悔过很多事情。

后悔，当初要因为贪图便利，放弃去独中上学的机会? 后悔，每一次都总是临时抱佛脚，只考到差强人意的成绩?
后悔，因为不善于表达悲伤，让人误会自己冷漠。
后悔，无论做什么事情都总是三分钟热度，半途而废。

后悔，后悔…… 其实人生就像一道道的选择题，
每一次遇到的困难都是一道问题，
我们只能硬着头皮，迎接着接踵而来的种种问题。

每一次觉得快要放弃的时候，提醒自己，
无论有多难熬，这都是自己决定要走的路，
我没有后悔的资格，
所以无论如何，
都必须咬紧牙关，继续走下去。

薏米冰