无能为力的感觉是怎样，大概就是心里还是喜欢，只是无法改变现况，等到有一天失望到了一个极点，你都还是会走。

以前，我总是认为如果你真心喜欢，不管多失望都还是会继续坚持到底，直到遇见你，遇见这个让我看清很多事情的地方，我承认我办不到。

在这里生活了一年，有太多使我刻骨铭心的人，伴随着许多栩栩如生的体验。

我以为我不会后悔的，在我最艰苦的内部斗争，我以为这一次，我足够成长就不会再输。无数次，想向你的方向茁壮成长；无数次，告诉自己“你要加油，就算生活充满难过，为难你的人事物，你也要迎刃而解，要开心一点，不要被人欺负，不喜欢就勇敢拒绝，你努力是为了自己，为那些告诉你的【不可以】而证明你一定可以。”

可是，那个你崇拜，信任，仰慕的榜样，战友一次次的离你而去。某些程度上，他们跟你说的话看似大道理看似真心话实际上却已经伤害你的话......以为很坦诚布公的告诉你的那些难言之隐其实是一个又一个势力的标签。

樵夫握着歪曲的刀锋，收割影子。一人倒下，还言道歉。你给我的到底是奖赏还是耳光？

你们那么和善，又不要我半途而废，却又喜欢在我原本就残破的羽绒服上强扯下一根又一根的羽毛。哄骗人的话那么的动人，可我的心脏还是一痕又一痕。在这个时候，有谁会负责吗？你们不是说团队永远不后退吗?不是说永远不会让【小孩】感觉一个人吗？但我又怎能去相信我不是一个人的呢？

自信心碎了，不管走到哪里，不管多喜欢那个东西，我都做不好，都会搞砸，无法胜任又何德何能留下去呢？我爱我可以自信说出的每一句话，我爱我得来不易的笑容，但现在，形形色色的脸色，你们的语带双关，我怎能不害怕我说错话，做错事情，招惹是非呢？

不管我做出什么选择，我都已经失去了太多，除了让你失望，就是让我自己更失望，然后继续失望。我是没有恋权，但不代表我没有尊严，我没有贪恋你给我什么，但原来一开始，你就没有想过要给我。

其实你说的我都可以理解，你是负责人，这是你要留人的权宜之计，不管是连哄带骗还是打感情牌，哪怕我什么都不相信了，我也还是会相信你，因为我一直把你当成朋友，想像你一样有领导力，远见和抱负的人。只要你告诉我要相信你，留下是值得的，我就会留下，但你却没有那么做，是你本就不求人还是其实我也没有那么值得？

一直在默默耕耘，自己保有希望，原来从头到尾，连持票入场的资格都没有。究竟是你觉得你让我得到了很多，还是我根本差到不值得你给我一点点的机会和希望。是我一直都对你抱着不争不闹不打扰的模式，所以让你觉得不管你怎么对我，我都能体谅包容理解并给予你想要的角色扮演？

补缺圆满，随意调侃，你的预判，圆满。

你让我在自己的面试上抛掉包袱，毫不包装的完成你的布局......你有想过我会独自面对的后果吗？你知道我不懂得拒绝人的。所以你选择当坏人的那个人是我。我尽所能的说，圆你想要的结果，而面试，你完全销声匿迹。

最后我还是选择留下，哪怕你已经不在了，哪怕你临走都没有实现好的布局，哪怕两个都会走火入魔的人在我之上，哪怕你没有给我一个盾牌守家，哪怕我没有一个可以保护自己的背景，哪怕......你的世界里从来没有我，我还是硬着头皮撑下去。

其实那些过程里的感受，你比我还清楚。你说你办不到让别人给我这个机会，其实很多时候，不是你可不可以，只是你想不想而已。

我不怪你，还是要谢谢你不管你有没有寄望过我会成功，你都教会我很多，如你所说的会有今时今日都只是我不够争气。我不想要再浪费时间证明我有多信赖你，也不想要再去听你说我有多无能。

我只想知道我怎么继续坚持下去。

我只想知道我怎么可以改变到临危不乱。

我只想知道我怎么可以回到那个合理的自己。

因为我曾经也是个会撑伞的孩子......只是现在不再勇敢了。