2018年，5月18日，我决定开始写这封信给未来某一天的你看，我决定写这封信为的是把自己的情感完完全全告诉你，让你知道。我从华为学会迎新日认识了你，也从那天发现到了你，打从心底非常想认识你那时候对你没有什么特别情感，只是觉得你很吸引我的注意力，之后慢慢我们也开始聊起来了,聊了很久，几乎都没停过，一直到今天，其实我很开心，你没有放生我，会跟我聊天，和我做朋友，之后不知道几时开始，我发觉到自己喜欢上你了，那时候感觉没有很强烈，但是随着时间长了，我对你的喜欢不但没有消退，反而越来越浓烈了，已经到了每天早上起来就想着你，想到睡觉为止，有时候甚至睡觉都会梦到你

活动完了不久，我忍不住，告白了，你跟我说你毕业前不想谈恋爱，那时候我听到这句其实真的当作自己被拒绝了，蛮绝望的，可是之后回去想了很久，我虽然到现在还不明白这句话的意思，可是既然你那时没拒绝我，我就当作自己还是有机会的，我决定继续努力下去了

你告诉过我，你希望自己未来的男人能哄你，包容你，把你当公主的，老实说，我真的很想做那一位能把你当公主的男人，我真的很想一直一直就留在你的身边，看着你，陪着你，了解你的一切

你告诉过我，你没有我想象中那么好，我想过你是不是担心自己在和一个男的在一起之后会因为对方受不了自己的不好而离开，我不知道原因，我只能瞎猜，可是，我想说的是，你的不好，我知道，虽然不是了解你的一切，知道你一切的不好，可是我希望自己有那个机会能去好好了解，好好接受，好好包容你，好好疼你

跟你面对面相处过的机会不多，我很珍惜每次我们能见面的时刻，我每次都会尽量让自己多看你几眼，因为真的看不腻，你真的很可爱哦，我喜欢你，完全是因为你的内在气质，内在性格吸引了我，你的内心想法很容易在表情上表露出来，可能你不知道，可是我看到了，很可爱哦，哈哈，老实说，无论你做什么，我都觉得很可爱，是不是很变态？也不是啦，只是你在我心里真的很好，别每次说自己不好不好的。

很多时候我都希望你能告诉我更多关于你自己的事情，我也很喜欢告诉你我自己的事情，我想更加的了解你。

我们之间的谈话吧，随着时间长了，越来越少了，我不知所措，也不知道发生了什么，你那时告诉我你不喜欢按电话其实，你这个解释真的来得刚刚好，不然我就真的以为自己是失败了

老实说吧，我知道自己斤两有多少，我很多时候都会在想自己到底适合不适合你，你对我的真实想法到底是什么，我也很怕被你friendzone掉，很怕直接被你打入冷宫，我怕，可是我做不了什么，我只能尽我所能那样好好对你，毕竟你说过顺其自然，我也不逼立马给我个答案，毕竟时间还有，我会继续喜欢你的，你是我人生中第一个，可以那么喜欢的人

2018年，5月20日，今天我回想起我们以前说过的话了，记得吗，第一次和你说你是我特别的人你还不信我呢，其实你真的真的对我来说是个很特别的存在，一个我想好好保护好好照顾好好对待的女人，我很喜欢你对我任性，对我撒娇，我也很喜欢哄你，虽然我不是很会，我也喜欢对你说一切事情，也喜欢你和我说你一切的事情，你问过我什么是爱，我告诉了你爱是很喜欢很喜欢变成的，这是真的。其实吧，你之前告诉过我说你要自由，毕业前不想拍拖，可是又说不定的时候我心有点灰了，感觉自己就算走几远都是被你拒绝的，只是时间的问题罢了，可是心灰的时候会想到你，想到你就发觉到自己真的喜欢你到无法自拔的地步了，所以决定不能那么放弃，一次不能来两次，成功为止，我真的很希望你能告诉我答案的那一天，真的

2018年，5月21日，今天看到了你黑暗的一面了，脸杀气很重哦，你和我说不要那样盯着你看，老实说，我很抱歉这样让你不舒服，我真的真的很惭愧，你问我有没有伤到，我不想说，其实是有的，不过无所谓，我要你开心，看到你这样我自己都没心情了，你最近一下子变得烦躁起来了，看起来就是看脸烦恼，想些什么我也不知道，你说对人与事物的看法变了，到底是变了什么，我很好奇，我只希望你能好好过着你开心的生活，好像以前那样，真的，现在的你我几乎看不到笑容，也许也只是对着我笑不出吧，我不知道，你也没告诉我答案，希望你可以好好的振作起来，需要我时，我会在

2018年，5月22日，今天我们在图书馆偶遇了，我很开心哦可以看到你，不过见面是见面了，我们几乎没话说，不是没有话题，而是我不知道如何和你讲话，我心跳很快，很紧张其实，一直坐立不安，完全不知道如何和你开始讲话，因为以前我们都是很顺其自然就开始话题了，你看你的戏，我也没敢打扰你，虽然很多话和你说，我们就这样坐了两个小时，无话地，下课了，我想和你一起吃饭，可是知道你个朋友一起吃，我也不好意思打扰了，你们有你们的话题，我只能坐在那里，真的很希望你能看着我对我笑，就连我说的东西你也是要理不理似的，我很怕，我们就这样永远下去，我不想，我真的不想，我其实是不是真的做错了什么，我不知道

2018年，5月24日，今天你告诉我你对一些事情有了新的想法…包括我对你的事，你告诉我，希望越大，失望越大，我不知道我该不该把这个当作答案了，我希望不是…我只能装着不知道不了解继续喜欢你，我不知道自己这样做是对是错，我只知道跟着自己的心走，会喜欢的一定会继续喜欢下去，不会的就不会吧

2018年，5月27日，今天吧，我依旧像往常一样很在意你。其实我一直以来心里想着的都是你，我很想很想知道你的一切，好好关心你，好像以前一样，你告诉我你的事，我也很喜欢烦恼你的事情，好好关心你的一切，好好的对你。可是过了那件事之后，你视乎已经开始慢慢放弃我了，我感觉到你对我也只是应付而已，我希望自己的感觉是错的，不过不重要，哪怕你是在应付我，哪怕你对我其实也没有很想理会，我还是那样地想关心你，想保护你，想做你的守护神，我一直在尝试再次地接近你，让你可以再次对我摊开心扉，可是你却好像拒我于千里之外那样，慢慢地远离了。你叫我别等，你说你不喜欢，抱歉，我真的无法不等，我会等，可是不会满怀期待地等，我会继续喜欢你，直到我心死为止，我知道你说现在不想谈恋爱的意思其实是因为你不喜欢我而已，可是我却不愿意去相信这个事实，我还是抱有那个希望的，或许这个就是我留给自己的最后尊严吧，我织了个围巾给你，不过想必你应该是不会收的吧，我还有个模型做了给你，不过我也是不敢给你，怕你会拒绝我。

2018年，5月30日，抱歉啊，我真的放不下你，就算你真的不理我了，我还是那样那样地喜欢你，无论是安静的你，吵吵的你，生气的你，我真的很喜欢你，很多时候我都很想花一整天得时间慢慢看着你，我想和你一起去旅行，看看这个世界的美好，我想和你一起经历很多东西，一起成长，我一直以来都想和你分享我的一切，我也想了解你的一切一切，我知道我一直呆在你身边会变成你的压力，让你觉得不舒服，可是我还是要接近你，抱歉，我无法让你一个人呆着，哪怕你嫌弃我，我都希望自己能在一定的距离，一个能让你随传随到的距离，让我能在你伤心时及时递给你纸巾，能给你个肩膀，在你需要帮忙的时候第一时间出现，在你有难的时候第一时间保护你，我希望自己能在你的世界里留下那么一点的足迹，痕迹，能让你一辈子记住的人，我不会后悔现在做的事，如果我什么都没做我才会后悔

2018年，6月3号，***，我多希望能一直这样叫你啊，哈哈，我知道你为了不让我陷入更深，你跟我的谈话也限制了很多话题，老实说，我很不自在，这样你压根都不想理我了，也不想和我有更深的谈话，每次都聊些表面的东西，我很担心，担心我们的关系会不会每况愈下，我真的真的很喜欢你，我最近在想，我是不是应该放弃一段时间，因为我每天都在想着这件事，想念着你，想看到你，想和你聊很多很多东西，可是你视乎也对我的话题没兴趣，那是我的错，我想了很久，我不能继续这样下去了，不然振作不起来，我会等你，哪怕你哪天遇上了你喜欢的，被追走了也没什么，我会等你，虽然不是满怀期待的等，可是在我遇到更喜欢的之前，我会等你

2018年，6月4号，今天在食堂，看着你发呆，我和你打了招呼，虽然场面有点尴尬，哈哈。我想好好关心你……我希望你能让我好好关心你，好像以前那样，告诉我你的烦恼告诉我你生活上的种种，我知道你不喜欢我啰嗦你，我知道你不喜欢我问东问西的，我也知道你不想让我关心你，或许因为你会觉得这样我会越来越喜欢你吧，我不知道，所以渐渐对我冷淡了，不多说话了，可是，对不起，我真的真的很喜欢你，你还是心中重要的那位女人，请给我个机会好好疼你，喜欢你，可以吗

2018年，6月6日，今天我们在图书馆一起待了好久啊，老实说，蛮尴尬的，我其实很多话想和你说的，只是你的反应都很无奈啊，也很冷淡，视乎没有很想理我，我心痛了一下，哈哈，可是想着，没事的，时间会改变这些的，慢慢来吧，我还是那么的喜欢你

2018年，6月7日，今天还是一如既往的冷淡啊，哈哈，对我除了尴尬还是尴尬啊，怎么我们突然间都没话说了呢，老实说吧，我变得不敢靠近你了，我也不敢主动去和你聊天了，不像以前那样，说着不会烦到你之类的，现在的你变得让我觉得我的关心是骚扰，我的出现也是打扰，我只好默默在你背后帮着你，陪着你，在不打扰你的前提下，其实吧，我知道你一直在找着理由避开我吧，甚至你连看我都不看，眼神还会特地逃避我，我其实也没做什么坏事啊，我做了什么让你那么排斥我啊，就连坐我隔壁难道都那么排斥吗

2018年，6月10日凌晨，我终于问了你了，你也告诉我了，你的确是在避开我，老实说吧，比起你一直说什么都不知道的情况下，我宁愿你直接拒绝我，你说叫我不要陷得太深，抱歉其实我真的做不到，就在刚刚，我真的很想放弃了，我其实心有点累了，我一直很努力地在化解我们的隔阂，结果换来的是这样的结果，我后悔了，后悔自己为什么要告白了，我不知道现在我该怎么办，我要怎样面对你，我也不知道，我怕，不是怕不能和你做朋友，我怕，怕以后都这样度过了

2018年，6月11日，尴尬的事情看似慢慢在解决着，说着要回到以前那样，其实也是傻话，事情还是一样的，不会改变的，你甚至还没打算接受这个事实吧，看我一眼，理我一下或许真的让你很难做，很幸苦，我也知道你在避开我，老实说吧，我真的不明白自己做错了什么，虽然我也不是第一次遇到这些事了，可是竟然是你这样对我，我蛮伤心的，毕竟我以为我跟你真的很好，很熟，很无隔阂，谁知道其实什么都不算，依然还是那样。老实说吧，我有点累了，好像我一个人单方面在发信号那样，累了，想再一次封闭自己了，以前也是那样，直到我遇到了你，我鼓起勇气决定再爱一轮，结果事情视乎很不如意啊，一开始蛮好的，慢慢变成现在这样了，变成是你在避开我，在冷淡我，在慢慢远离我，哈哈，或许是天意吧，天注定我是遇不到的了，对这些事也没很期待了，习惯了，或许我天生就是注定要付出的那个吧，其实我只是希望自己有个人可以珍惜下做的一切，我也不希望自己好像傻子一样，一个头撞下去，累了，真的累了，我很想再次把自己封闭起来了，至少不会因为我自己的傻举动而让自己受伤，我不想再受伤了，已经伤的够多了，我怕了，我真的怕了