很多事情重复又重复席卷在你的脑袋，而你又无能为力反驳的时候。

你跟我说要自信，自信大概是我也许下一辈子才能做到的事情吧。我那么笨，怪不得那么多人在观察我，在剖析我，在灌输我一些他们想我会那么认为的东西。

但是不自信的人，那一点点的认知我还是有的。

所以啊，好痛苦。明明我们一起欣赏，一起崇拜，一起死心塌地要向他学习的标杆，一下子就成为你口中的烂纸和铁屑。任谁都不会有完美的体魄，这件事情大家明明都很清楚，不……也许只是我一个人清楚。你们都把他想得太近乎完美，所以他现在显现在你面前的那一副嘴脸，都让你觉得这些天来他就像是隐藏在我们身边恶魔。

但我从来都没有告诉你们我对他的认知，我不是和你一样排长队去参拜他的，他不是遥远的神，他是在我们那些苦闷的日子里，一个嘲笑我们却又同时指导我们的朋友。

哪怕是糊成的人偶，都不见得会近乎完美。

以往的经历于我，太疼痛。那个视乎缥缈的的“以前”还历历在目。我没有什么朋友，我的朋友在以前就已经渐渐的不再联络，以前的我到现在的我，不管时间沧海桑田，压抑永远是我的人设标签。可我很明确不想再这样下去，认识的人越来越多，朋友却越来越少，我也很清楚地知道，我玩不开，放不开，我总觉得在我敞开怀抱要迎接解药的时候就会卡住。所以人人都说我太压力，不开心。然后就不再找我玩。

你知道吗？不是每一个人都有一颗健全的心脏的，我也很想变得很会玩，不用长时间地灌溉就可以种出一大片的玫瑰花。所以我很珍惜你们，尤其是在上大学这样美丽又充满憧憬的年纪里，我们能共同找到可以一起欣赏的东西，我以为我是幸运的。我有时候知道我不是笨，我只是不想和你们讨论太多像关于人生结构，讨论可以令我哀愁的压抑，争辩着那些可以令我失去你们，你们失去我的东西，甚至，我懒得去像你一样去想那些人说的双关话，去想他们的明示还是暗示，去思考你一天无心说的话，做的事有没有伤害到人，有没有无意把沙漠埋入别人的心里。

我只有自然的活着，说着，看着，听着。对身为朋友的你们好，尽我人生20几年来从未有的好，好到自己不断往你们的碗里舀满食物，把自己的椅子拉给你们，用你们的名字镶满我花园的树。对你们好，不说人恶语，这样哪怕有一天我的无意伤害到你们，而我又不知道，你们还可以觉得我是不小心的，是无意的，还是对你们好的。

说了那么多，一切源自于那不自信的本质。他在你口中变得那么差，我还是没有觉得他的缺点还有他口出狂言的那副嘴脸越出我的认知，又或者是说我一直都知道他是这样的人。你尝试告诉我那些你觉得很劲爆的消息，包括他那负面的形象，在我听来我只是很不知所措，不知所措那些你看到的是我没有想到的，我看到的却不是你看到的那样。

那么当我有一天，不再对你们好，不再有健康的心脏，不再每一次遇到你们就能开怀大笑的时候，我是否也会让你们觉得选择和我做朋友是困难的，然后我又回到了那个“从前”。你们不懂，我害怕在众人面前跌倒。有时候，像我这样容易在人际方面想多做多错多的小孩，你不适合说太多的，你说的太复杂，就好像在跟我说如何建立一个国家一样困难。

可是又如何，你不知道我的噩梦，也不知道我的日记。你只知道在告诉我那些沉重又复杂的心机之后，跟我说晚安，早点睡。

可是你觉得，我还睡得着吗？