我是。。小文暖里那篇"居然。。。对数学移情了？！”的作者（我不奢望有人会记得，哈哈）今天写的，是那篇的后续。

喏，写那篇文是八月的事情了。

后来，我们的联系没能延续到十月，断了。我的最后一条信息，你没有回复，不过我知道你已读了。SPM预考没能祝福你，我想，4天后的SPM正式开考，我的祝福也一文不值。

是因为你知道了，我的心里是怎么想的吧。我不擅于隐瞒自己的真实感受，面对委婉的坦白，你知道了，你对我来说具有什么样的“意义”，你对我来说不仅仅是一位“朋友”。

你是一个果断的人。拥有温柔、斯文外表的你，想不到骨子里透着绝情和冷漠。

“你不要误会哈，之前我和你聊天只是把你当朋友而已，嘿嘿。” “以后你有话要对我说？不了，谢谢，我不想听。毕业后我就要离开这所学校回到当初属于我的旧学校、旧朋友那里去了。” 你，是这么说的。

。。。。我不想描写自己的心情。我讨厌多愁善感。

可我还是喜欢。喜欢，你那种果断，尤其你已经心有所属了。怎么说都比婆婆妈妈不说清楚的男生强多了。果然，我还是讨厌不起你来，就算你说的那些话。。。

我最后问你的问题是，为什么你明明那么喜欢以前的一切一切，包括你以前的某某同学，为什么，还要转校过来。幼稚。我承认我当时没想好。我凭什么这么问。而你也没有回答。

我们都是摩羯座。我曾经觉得这是缘分。

“摩羯座，对朋友沉默，却愿意对陌生人吐露心事。” 我不是那样的摩羯，你是。倘若你不是，深夜里的冗长信息怎么会突然送到？我是清醒的。至少我愿意寻找可以识破“我们关系有点微妙”的假象的证据。我是清醒的。一开始就已经预料得到的不是吗？写乱了再重抄一遍的数学题解法，你整齐的一字一迹，只是对我客套的表现而已。这一点也不特殊。我一直都看得很透的呀。可是，喜欢就是喜欢了呀。

我没有怪谁，也没有误会，只是低情商作祟。

我不会承认我流过的泪水。这年我十六岁。。。小时候我以为十六岁的我会有很多很多成熟的姐姐们经历过的故事，然而，那几滴泪水已匆匆把“十六岁的故事”送走，看着也是云淡风轻，任花自飘零水自流。。。不值得回忆，更应该舍去。

人生的大道理我知道。缘分究竟如何运作我知道。该放下的就放下，我也知道。自己的生活重心该放在哪里，我通通都知道。可是理智和感性总是相互抗衡，而我的天平上，感性已经把我压得喘不过气，严重失衡了。

既清楚自己不应该再喜欢，却也清楚自己依旧是多么地喜欢。明知应该舍弃的，却像枷锁一样越挣扎就锁得越牢固。也许我像是一条在沙漠里游泳的鱼，在酷热的沙尘里窒息，却吐不出半句言语。

你的毕业典礼已经是上个星期的事情。至今我们不曾再交谈。今天，我坐在曾经属于你的课室里，你和其他学长学姐一样早已不在了，而我将会代替你们在此逗留一年。

今天，我一个人看着你曾经的座位发呆了好久。我清楚记得你坐在窗口旁孤独的身影。当同学们三五成群玩起各自的游戏、耳边喧哗声响起之际，我啊。。。仿佛体验到与你相同的孤独。

这难道是同为摩羯的我们，共同的命运吗？啊呀，恕我又想多了。