前晚看了最新一集的奇葩说（网络综艺辩论节目）里面在最后的导师结辩环节，蔡康永老师说道：

“不是不可以原谅，而是没有办法原谅。以德报怨何以报直？原谅是骗不了人的。”

看得我一个大男人差点哭成泪人。

什么叫做原谅？我查了查网络词典的意思，“原谅”是对人的疏忽、过失甚至错误予以宽恕﹑谅解的一种行为。而要真的做到原谅了别人，代表你要去理解才能达到宽恕而原谅的这个境界。只是这个境界，真的是那么容易达到的吗？

我曾经有一个好友，和她几乎无话不谈。但只是几乎而已，我其实对她，还隐瞒住了一个秘密（安啦我并没要写我喜欢她这种狗血剧情文啦）。而我知道只要那个秘密说出口，必然会严重影响我们的情谊。

因为，我是个同志，而她是个恐同人士。

我其实明白恐同并不是她的错，只不过是在这个社会对弱势群体的谅解度仍有待加强的情况下，她的恐同大约也不过是这个社会下的产物而已。只是背负着这个秘密，我变得有些敏感，甚至玻璃心。我很害怕如果我被大家知道我的性倾向的话我会被大家厌恶以及唾弃。我装直男、装粗俗、装恐同。我和她开了不止无数次的，在夜里想起都会被我厌恶的恐同笑话。我这样拿锯子锯掉我身上被大家视为恶心的血肉，而我只是想要不被大家嫌弃而已。

只是朋友，当你笑着和我搭肩走过地上的一片斑驳时，可知道那是我曾为你流过的血吗？

这样一个如履薄冰的友谊，终于在有一天被双方撕裂了。

在机缘巧合之下，她从别的管道知道了我的秘密。

在一个大太阳照耀在校园上的一个早晨，我第一次真正感受到来自朋友的，直接的恶意。我到现在也无法忘记她那个时候的表情，明明是和平常一样闲聊的惯用表情，明明是在用平日打趣的样子和我开玩笑。

可我分明就在她的眼里看到掩盖不住的，满满的猜疑。

我其实在知道她知道了我的秘密之后，也知道自己大约不可能再向她隐瞒了，我甚至打算和她和盘托出的了。

可是亲爱的朋友，你怎么能去和其他姐妹淘一起把这个秘密当作茶余饭后的话题来聊呢？如果不是另一位知情的朋友替我阻止了你，你是不是就真的会干得出这样的事情来呢？你难道不明白这样做的后果会对我造成多大的打击吗？对当年的我的打击甚至是毁灭性的。

我再怎么瘪三，却终于还是忍受不了这股气，巴拉巴拉就往部落格里写下了这件事。你大约是看了我的那段文章的，所以你和另一位知道我秘密的朋友一起讨论这件事情，而到最后，你便留下了一句话而已。

叫：“老死不相往来。”

我再过后的有一次同学聚会，我其实想和你再认认真真地聊一次我们彼此，我想让你知道我的难言之隐，我的伤口，我的痛；我也想知道你时候有口难言、你的理由、你的苦。

只是你选择了忽视，和其他的朋友走去暖光照耀之地，留下这一室黑暗。

老死不相往来。

这些年里我一直在想，你怎么就能做出这样的事呢？后来我明白了，其实你根本就存粹不在意我而已。只是到我明白这个道理的时候，伤口却早就被留在当初的那一室黑暗里——我是再看不到这道伤口了，可它明明就还没有愈合。

这些伤害累积起来，我难过了很长一段时间。而你便是在我难过的这段日子里，从此在我心里划分到了再也没法原谅的人们里去了。不是我不想原谅你，而是我怎么可以？你要是真的被我原谅的话，你让我拿什么去面对那些给我光明及温暖的人？

很多人看了我写到这里，大约会觉得我比较偏激吧？我甚至已经猜得出来接下来还有些人甚至还会劝我说要我放下这件事，只有原谅了才能解脱之类的云云。可是放下真的是说放就放的吗？

我相信每个人都会有自己放不下的人与事物，我们不是佛，不能涅槃重生；我们也不是圣人，原谅不了世界上的的每一个错误。世界上有那么多可怕的人做了那么多可怕的事情，伤害了那么多无辜的人们，我们怎么原谅得来呢？你但凡有一瞬间会想起这些曾让你受过伤害的回忆，哪怕只是一秒，你就不可能是真的放下了。

也会有人说，我与其这样一直抓着不放，倒不如把一切交给时间冲淡。久而久之，多严重伤口就会被抚平。到那个时候，多么难以令人原谅的人事物，都会变得可以原谅了。

可这就是我们最令人难过的地方了，因为时间根本不会替我们原谅，它可以替我们抚平伤口，可以让我们把这些往事变得再不重要，只不过是因为随着年纪渐长，我们在生活里艰难地走过一步又一步过后，变得无力回头而已。

正如蔡康永老师所说的：“这叫‘算了’。”

我们只不过是累了，再也懒得计较而已。所以只好算了。简单的两个字，你可看懂背后的无奈吗？

也许以后我的这位朋友她那天真的明白了我曾经受过的伤害，对我们之间的问题有了更深一层的认识，她来求我原谅也好。我也许会算了，却再也原谅不了她了。我不是博爱座，我爱人的力量有限，如果我把我的爱分来原谅你，那么我怎么还有足够的爱分给那些一直陪伴我爱我的人呢？

这对你何曾公平？对他们何曾公平？而对当年的我，又何曾公平呢？

所以，对不起，亲爱的朋友，这不是不可以原谅，只是没办法原谅。