2018年，去年我度过了我人生中最好的一年，达成了我以往最想要做的事情，我考上了大学，学了设计，结交了一群朋友，画技常常被肯定，一些赞许和荣耀，我和教授当成朋友，为了赚钱而意外做了补习班画画老师，开始打扮，学习化淡妆，慢慢更有自信，有心想实习所以幸运被选进公司和老板学习，帮砂州眼第一本杂志做贡献。

此外，我交了一个男朋友。让我的2018年更加的圆满。

我和他认识是在网上，我们认识了近一年，从来没有见过面。我常常聆听他的消沉的生活故事，陪伴他度过一天一天。
我还记得，当时他来信息我，用的是英文。心想也许是老外之类的也没太想在意，所以敷衍回复，也很反感害怕。
因为我不会英文。

他常常回复我的story，以致有一天心血来潮，我想要对我的粉丝好一些。我已经把他纳入我的粉丝类。
我试着鼓起被笑的勇气用我简单的英文与他聊天，而他的一句话让我觉得他真的很有情商。

“我不会介意英文不好的人跟我聊天。”

于是我们聊了起来，我这个人吧，就是怪胎，喜欢的类型就是怪，我喜欢消沉的人，喜欢孤独的人，喜欢冷静的人，喜欢不常笑的人。
我喜欢看起来有故事的人，经历过许多而看淡一切的人。

我不排撤负面情绪的人，堕落的人。反而给我一种想给与救赎的感觉。

他懂得很多，也不厌在画技上一次次帮助我。

我好像喜欢他。
但是我没有见过他。

我还记得一次，我暗示的问过他，觉得我怎么样。
他拒绝了。且不说自身的自卑，远距离与网恋，谁不恐惧。

我也恐惧，所以当时的我退了一步，再加上我还不足够了解与感动他。

但是喜欢上一个人，我能怎么办，要我怎么办。
固执的我，倔强的性格，其实我就是一种没有听到让我死心的答案，就不放弃的人吧。
我像个男人婆，男生都是我在追。

几个月后，我无意中画了一幅画。不小心袒露了喜欢他的心声。
我顺势，告白吧。

其实我没抱太大希望，如果成了我也许会很高兴，如果不成，也在意料之中，我会像以前一样放下和忘掉。
果然，他拒绝了，理由与上次的差不多。

所以我也没有很失望，但也很心碎，心碎至我要放弃了。
那天晚上，我在睡觉前再问了一遍。

也许是我在冷静的状态，也许是我不放弃的决心感动了他。
他答应我了。

早上好，我的初恋。

我第一天就开始怨恨自己，也许是太冲动而做了这个决定。
因为我连他都还没见到面。

一天一天，我的情绪不稳定，他一天天的鼓励我，直到有天。
他买了机票。我原本没太大期待，害怕落空。
但是他真的要过来了。而且在圣诞节。

那天，他过来了。我想我会永远记得，我的心脏有多快，就像要窒息一般。因为这个原因，其实我身体情况不太好，呼吸很急促，以及慌张。慢慢的我开始享受在他身边。

第一次牵手，我很喜欢被握着的感觉。
那4天，他时常身体不好，其实是常事。我们享受过了这4天，虽然不说完全享受，因为第一次见面，那份紧张，很紧张。

最遗憾的是我最后一天食物中了毒。非常难受。
当医生检查肚子的时候，他还说想打那位医生，怎么不会叫护士。
我记得我吐得很严重，不小心也吐在了他的手。
他帮我按摩，坐在我旁边一直到旁晚。

那天我没能陪他，说好一起窝在房间看电影也没看成。
我坚持起来送他去机场门外，亲一亲他的手说，“再见”。

前几天，我们分手了。
因为我的焦虑与负能量在这段感情，让他累了。想逃避我了。
他只说如果可以在3年后再遇到我，该有多好。那时的他，可以更坚强的面对我的负能量。

我接受不了。但我后悔，后悔自己一天天的情绪，我没有作，情绪真的时常会弄得我也非常难受。
但我没有想到最后，是他先放弃了。

我接受不了，一瞬间的冷淡。
他不说分手，他说的休息，其实就是分手。

只能说我没经验怎么面对这一切，我很迷茫应该要怎么做。我应该要等他多久。那几天，我无法用言语形容我过的那几天撕心裂肺与毫无尊严。
最后我的等待他休息，变成了一种纠缠。让他再一次反感，选择离开得更彻底。
这次他希望我不要等他。因为他不确定会不会回来。

这次的离开，我比前几天独自煎熬更舒心一些，至少有朋友陪我面对。
我的脑袋一片混乱。在迷失的道路上。

朋友们最统一的一句就是 “他是个渣男” 。

觉得他很自私，为何说走就走。

其实他就是不爱你了，找的各种借口。

是的，我因为放不下，辛苦了自己而他却毫无伤心而觉得有道理。
最后我选择避屏。至少不想去看到他那么无伤的嘻嘻哈哈。

最后我发现，他把剩下的照片，都删了。

于是我慌了。其实我就算避屏，我还是想念他，就算他是个渣男，我还是放不下，就算他对我的信息理也不理，我还是爱他。

我以为我逼自己放下就可以做得很完美。
逼自己果断就可以不再受伤。

我忘了，我是个执着的人。
需要一个让我彻底死心的理由。
但是我还爱他。

其实在他删除剩余的照片时，我就已经明白，我们是回不去了。
只怪我没有经验。
我做了错的决定，一步错，步步错。

也许之前，他有想过要回来，现在只能说，我就算毫无尊严，也挽回不了了。
就算我道歉已经复屏，他也不想再看我的story，关注我的生活了。

今天是分手的第2个星期，我已经记不得他伤害我有多重，只记得我伤害他有多重。
我就是那么心软又傻。

直到现在，我才明白他为何要逃避我。
因为我的纠缠就跟分手时一样，一点改变都没有。
他分对了吧。

我会有一点点的怨恨他放弃了我。
但我想我这次，今天。是真的放下了，我想也许现在他有了新欢，我也许会很痛很痛，但我也会祝福的。
因为我确实，做错了事。而且屡次不改。

我还想他，很想很想，很想很想。
所以我选择不隐藏但不打扰。

既然我怎么也忘不了。
那就当个做个有故事的人。

听到某首歌会发呆。
看到美好的事情会轻轻的笑。
一个人想去咖啡馆的理由。
流浪也可以很浪漫的原因。

即使如此，我不再抱着期望。
我还是会想念，希望你能回来，再和我谈一场恋爱。

因为是我的就是我的，不是我的那怎么勉强就不是我的。

如果你没有回来。
以后的那个TA，我依然会勇敢的爱他。

“有些人出现在你生命里，他让你成长，时间到了他想走了，他就走了。”
听说这是25岁的姐姐们会懂的道理。

我现在不懂。
我只懂，我还想他。

无法自拔。