谁说现实没有狗血的爱情

21 分钟 · 5082个字

这即将会是是一篇很长的故事。即使我不认为有人会细心读完,可是我想尝试把人生这一段最特别的邂逅用文字保存下来。只为自己写。

     在这个早恋相等于犯罪的时代,很庆幸我家两老十分开明。虽然当时还算不上真正意义上的恋爱,可是对于我和一个异性朋友亲密的暧昧他们并没有干涉。他们告诉我这是青春的一部分只要我懂得保护好自己。他们对于我的自我管理给与完全的信任,让我自己去探索我的人生,成就了今天完全可以自立自强的我。也为我的青春留下了一次充满回忆的邂逅。

那时我16岁和他21岁。

     这两个年龄段虽然接近却是两个不同的人生层面,我在应该专注为学业努力的阶段,而他处于不是上大学就是为事业拼搏的阶段。我们的分开或多或少和这个年龄段的事情有点关系。

     我做到了属于我的年龄应该做的事情,非常拼命地去对待我的高考。课外活动也一手包办各种奖项奖状,当时还兼职做体操教练,我很努力地在为我的人生上色。我最终也考到了我梦想的科系。;他找了一份安稳的工作,早九晚五,迟到早退,不拼不抢。他说只要能养活家人就足也。

是的,我们两的对人生的想法不在一根弦上。

     我明白每个人都有自己的理念,所以我放手。因为当时的他是快乐的,我不想因为我而夺取他这份简单生活的快乐。不是每个人都想争想闯的,有些人喜欢安安稳稳过一生,可是我实在不能。我虽然明白在一起就是要将就要磨合,你也会不多不少为对方改变,可是我不想逼着他活成我心目中王子应有的模样。

     我虽然是金刚芭比类型的女孩,我可以管好自己的生活起居,我可以赚钱养活自己,可是不管是谁努力久了会累的。我再坚强都需要有一个强大的后盾在身后默默地护着我。

    我不求你要功成名就还是发财致富可至少要有上进心啊。至少不要让我一个人拼搏,很孤单的。视讯通话陪着我读书虽然很暖心,可是每次都是我在读书你在打游戏看电影…总不能一直都是我在跟这个世界对抗的时候你却静静地坐在你自己的Comfort zone打游戏看电影,然后大声的说陪着我。

     给我的性格举个现成的例子,我身在国外读大学现在刚好是summer break,就昨天一天我从晚上10点进工厂直接加班到了今天下午1点,连续15个小时。我只是学生我大可以留在国内不需要那么辛苦,可是为了自己的梦想,我多难熬都可以自己撑。而跟他这个早上8点上班下午2点跟我说已经回家了的性格,我们真的没法达成共识。

我怕哪天我脚一滑跌入谷底时你爱莫能助。我知道那时候的你真的很爱,我感受得到。只是你没有能力撑起这份爱,因为你不削为自己增值努力。

我说过你给我爱情就好,面包我自己挣。我要的一直都不是面包,也不是为我做些什么,而是为你自己多付出一点的那股劲。

我们从〇说起吧

我们其实是从网恋开始的。看到这个你在荧幕前已经在默默摇头说我笨了是吧。网恋是最危险的对吧?这些我都知道。我真的很幸运,他是个超级大好人,没有勒索没有绑架哈哈。重要的是他没有欺骗我一丝的感情。

当时是我第一次接触网游,在游戏里的帮会认识了一班很有趣的朋友,我们不聊生活不聊私事,纯粹聊天吹牛。说真的那时候我挺快乐的,而他是帮会里的其一。那时候除了上学就是天天上线组队打副本。明明是10多20人一起在疯在玩,可我们两却慢慢地莫名地越走越近,有一股淡淡的暧昧气息悄悄地围绕着我们。

    虽然至今我本身还是不支持网恋,因为风险实在太大了。可是那时候我的我们从认识到喜欢都没有看过对方的照片,因为谁都不想被现实打破这美妙的关系。也因为如此我们认识且喜欢的是对方的内在性格而非外在样貌。

我还记得从来没有喜欢过任何人的我第一次真正跟他视频的时候都激动得不行。我们两甚至害羞的有一个多月时间视频都不敢开语音通话,就打打字聊天,然后他默默地陪着我熬夜温书。

     他是一个很细心很温柔的男孩。人明明不在你身边却时时刻刻都提醒着你他的存在。他只是普通上班族不算富裕,可他会大老远坐飞机再开几小时的车过来给你送一份小小的生日礼物,看到你后又害羞得不敢说话被自己兄弟笑得一批。

    也有时候我们之间明明隔着一大片土地及海洋,可在我失落难过的时候他依然可以幽默地逗着我,想尽办法把笑容挂回我脸上。他很细心所以总是很用心地琢磨我的情绪和思维。

                                              当时的他和我都很简单的希望对方开心快乐,仅此而已。

他会记得你提起过的任何一个亲戚朋友,因为我们都害怕失去而格外的认真去聆听对方的每一个故事。

    那会儿我们暧昧的很频密几乎所有的早安晚安都是他。因为不在对方身边,也顺其自然的时时刻刻上报自己的行踪。第一次对一个异性有好感,一切都是那么微妙。做为Puppy love 人选他是我最幸运也是最不幸的人选。幸运的是他给我留下了最美好的恋爱经历;不幸的是我不知道还有谁能从我心里坐上他的位置。

可惜当时他不在我身边。很多问题一直时时刻刻提醒着我要理智。早恋,网恋,异地恋,信任,诈骗这些天天烦着我。在这种奇妙的关系维持4,5个月后我下定决心把他从我的世界里删除。那时候我的想法是既然没有未来且又那么飘渺,我应该理智。我不应该再陷进去这个流沙坑。一夜之间我一声不响地从他的世界里彻底消失。

我本以为那就是我们之间的句点了,我以为他只会是最特别的过客,从此互不相干各走各的阳光大道。可是我们彼此之间那个隐形的思念在十个月后让我们的人生轨道再次交错。我没有想过想念一个人可以持续那么久,从一开始支持我的行为的老妈,到最后跟我说,要不你就试一次吧你可能真的爱上他了。

我不知道有一个人可以默默地找你寻你,等你那么久都不放弃。10个月后再次联络的那个夜晚我们两个都哭得不能自已,听起来可笑可是这种情绪像是家人重逢的喜悦和委屈一下子都涌上心头。

重遇的一个月后我们正式在一起了。

这次的挑战是大家最不看好的远距离恋爱。就在恋爱的一个月后迎来了我STPM 大考,发挥超乎水平也超乎了所有人的期望,我证明了恋爱并没有影响到我一丝一毫。

然后就迎来了我17岁的生日,至今为止第一次也是唯一一次感动得落泪的生日。

12月3日是我学校的毕业舞会,他从新加波请假赶过来做了我一晚最可爱的舞伴。第一次紧握双手,第一次体验了心里小鹿乱撞的感觉。舞会结束的时候他依依不舍地跟我道别,说是因为隔天必须赶回新加波上班了。那时候我想的是这一别又得等多久?在我兄弟的起哄下他给了我一个最最踏实的拥抱。

我这个人一向来很喜欢拥抱,感觉特别有踏实感。可能也因为如此4年后的今天那个拥抱的温度依然还在。

当我以为这完美的一切划上几点时,他联合了我的姐妹们还有我老妈在12月4日给了我一个吓很大的惊喜。竟然串通我妈,我的天他是多大的胆,联合全世界来欺骗我,哈哈哈哈。

只要不考虑现实,跟他在一起的每一秒都是幸福的。

     在这之后我还去了新加波跟他约会过。再后来他也来槟城带我上怡宝玩过。在那时候对于还领着当教练的微薄薪水的我来说,存钱去找他是意义非常重大的事情。也因此我们每一次的重逢都特别美好。

    那两年里分分离离加上中间那莫名其妙的10个月,我们实际面对面在一起的时间应该不超过10天吧。这是一个任谁听了都觉得可笑的故事,可是却是我最珍贵的回忆。

然而就在我们恋爱的第六个月,我一直知道会降临的那一天终于来了。然而也是我自己向他提的分手。作为提分手的那个坏人,我却在这里写着这份记忆是多么多么美好。是不是不仅仅是要用荒唐来形容了?就是因为这个矛盾的存在,我从不述说也不解释这份恋情,我自己心知便好。

    如果你真的有细心去阅读,从我的文字里你可能可以隐约看出他这个人整体的性格。他很好,他细心,认真,幽默,有耐心,还很有孝心;可是他也懒散,宅男,不上进,不冲不拼。

    我是爱交朋友的交际花;他是身边不会围着太多人的小宅男。我是一有空闲必定得排满行程的神经病;他是喜欢整个周末呆在家里舒舒服服地过的大闲人。

     我知道世界上没有完美的人,可是很不幸地我是那种一直向前冲的人,我们在一起你不仅没有办法帮我分担,还在我最压力的时候成为了多一份负担。你变成了另一个压力的来源。

    他常常和我倾诉家人朋友公司同事之间的事情,我也很努力地扮演倾听的角色。可是当我自己也很压力的时候,你每一天每一天地把这些负能量灌进来我真的没有办法消化。久而久之我发现那段时间我都不太敢去点开LINE,因为我怕看到你的消息。

    我跟妈妈很像,我们有一个共同的坏习惯,永远都是自己想办法去消化另一半给予的所有。我们不善于吵架,更不会去开始一段争吵。慢慢地所有的不满会不断累计在自己心里。等到爆发的那一刻一切都已经来不及了。

    我太热爱自由喜欢闯世界,不放过任何好玩的刺激的。我觉得青春期的我太像一匹脱缰的野马拴也栓不料。所以可能这一切都是我本身的问题,我觉得这份感情限制了我的人。

     很可笑的是我们分开了,你却已然渗入我的生活。就连在《华文说》注册账号在想名字的时候“恐龙妹”就这样毫无防备的闯进来了。你的恐龙妹,你的猪其实还在原地。

他们说爱的反义词是遗忘。我觉得这辈子我不会把那么美好的你遗忘,那你问我我还爱吗?我也不知道

分开以后

     分手的几天后他有尝试挽回可是已然太迟了。脱缰的野马在你放手的那一刻就跑得没影了。那一天是你自己承认你不够好,是你直接祝我幸福,我先放手可你也成全了,那么以后就没有以后了。

     这次的分手我想了很多所以心里看得比较淡。这一次不像之前玩消失的那会儿那么不习惯没有他的存在,可是有时候一个人静静的呆着眼泪就悄悄滑下来了。

     他是一个很专情的男生,很长很长一段时间他都没有放弃。我说过分手后可以做朋友,可是他始终不能只把我当朋友所以我放弃了这个念头。其实那晚我总有预感,打那通电话的时候你我只隔了一道门,后来发现是真的。人虽然很靠近可是心却远了。

     有时候我觉得你的运气真的不特别好,分手后第一次重新来找我说话的时候,我刚刚下班出了车祸撞了人,当时站在医院的走廊收到你的信息只觉得莫名的烦。第二次你大半夜的跑来我家还用兄弟的手机给我打电话,电话通了可是我没有接。那时候好像是快凌晨一点了我印象中刚刚下班回家在电话里和别人有点争执很不愉快,而你又再次撞上枪口。事后你悄悄放着车底下的鞋子我原封不动地寄回你家了,收到鞋子的那一刻应该心碎了一地吧?

     我唯一的想法是既然我清楚知道我们现在不适合在一起,而你也拒绝停留在朋友层面的关系。我真的没有资格收下你的礼物。而且那样只会把这段关系搅得更模糊。

    他是一个很好的男孩,他说过只爱我一个,其他人都看不上。那时候我是真心相信的因为他像是这种人。我因此很愧疚,因为我喜欢一个人孤独终老不代表他必须跟我一样。可现在他好像找到了另一个很好的女孩,有那个看起来腼腆温柔的女孩陪着他,挺好的。你要幸福。

     其实那时候明明一切都很好,如果我不胡思乱想如果我的性格不要那么强势,我们或许可以好好的一起走下去。他说过我是他的推动力,他可以陪我走完我要走的那条路。他明明说写了那么多长篇大论来开导我,甚至要我不要顾虑没时间去陪他,还是时不时鼓励我,他真的很好很好。可是那时候我真的很压力,常常情绪很烦躁不想去思考任何事情,包括这段感情。在那个当下这段感情被我当作了一切不开心与压力的来源,所以我所幸直接逃避,提了分手。

     我其实真的很怀念。怀念那个可以和我异口同声说出同样的话的那种默契。怀念当时毫无顾虑的我们,一切都是那么的幼稚那么的简单。很庆幸我把当时的对话重点载图存了下来,每一次点进去心里都暖暖的。虽然我们最后没有走到一起可是你是我最美丽的邂逅。可我也很清楚知道,对你而言我或许是最灾难性的邂逅吧。我做了多少无可原谅的事情我自己清楚,可至少这样你就可以慢慢忘记我了,忘记这个对你的人生不会有贡献的女孩。忘记这个连自己想要什么都搞不清楚的不懂事的女孩。

     我不知道这篇文章到底写了多长,也不知道《华文说》有没有文字限制,可是能把所有经历总结下来真的很开心。心里总是有那么一点点微小的期望,期望那个被我抛弃的你知道我们没有办法在一起可是你占据了我的心,竟然封闭了4年都没有人可以成功攻入。可是你有你的生活我不敢再打扰,因为我现在依旧还没有准备好在一起。

     我说过我相信“莫文蔚的爱情”,我不知道你有没有看到那段文字。可是或许我们都等彼此成长后,还有机会?容我留下这个小小的悬念吧,当自我安慰也好。只希望如果有下一次,我们都是准备好的人,可以一起打上同一班巴士到终点为之。

我们迟点再遇吧,等你刚还成熟,我刚好温柔。

    可我知道现实并不会让出一条好走的路,所以只怕 “后来的我们什么都有了,却没有了我们”


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