大学第三年。

人是不是健忘？往往奔波了许久，渐渐地忘了初衷，失去了当初的蛮劲、热忱？一整天忙碌下来，把策划书给上交，把补习班给结束，回到四壁宿舍房，还有些许未完成的事物，暂时搁在一旁。今晚，属于我自己的，完全属于我自己的，好吗？

拼命想在短暂的时间内完成更多事情，才发现自己无意中身体大不如前。两三年的变化，竟然如此巨大。身体突然变得很沉重，特别是眼皮。从中学时期开始便是业余夜猫子的我，到了大学第三年，竟然几乎每天都早睡。不过，早睡早起始终是传说中的神话，哪怕闹钟响了，手还是会很自动地关上闹钟，好好地赖床（好几次因为赖床而迟到）。

单人房。

趁这时候好好和自己对话吧！到底多久没有好好和自己对话了？两个截然不同的灵魂，无奈被困在同一个躯壳之中，互相拉扯，争得面红耳赤如特朗普那般似的。最后始终还是会互相让步，和朋友们在一起的时候，灵魂甲上场；独处的时候，灵魂乙上阵。如斯抉择，两个灵魂，走向不同的极端路线，越来越失去平衡。

你还记得你是谁吗？很好，我是谁？我应该是怎样的人？我现在是怎样的人？我要如何定义自我？迷惘，迷失于这伪哲学问题之中，永远都无法给出让自己满意的答案。换作是十年前的自己，恐怕能够很快给出答案吧？人，是不是想得太多，就是一种长大了？

每日匆匆忙忙度过，何时曾经慢下脚步，开始欣赏四周的景色？我想，是大学第二年时，自己忙完了手头上的工作，晚上从系分院走回宿舍时，走在那座贵为情人桥无奈我没情人的桥上，夜风习习，发觉自己的大学校园虽然没有某些外国大学那般，充满古色古香，至少走在桥上，让风吹乱我的头发，耳机播放歌曲，心情自然好了起来。

不应景的音乐。

随机播放。电脑播放着愉快的歌曲，过气歌星努力地“啦”不停，乜着睡眼手指于键盘上飞舞，自己也不知道这篇散文，随着自己的心情转变，会变成怎样的光景。能肯定的是，心情、文字，绝对不适合让这首歌曲奏起。我想我知道该怎样回答先前的问题了。我是个不按常理出牌的人，在你觉得这是悲剧时，忽然一个玩笑让它变成喜剧去了。对话、写部落文，喜欢嘲讽自己，想让周遭的人、自己的部落格能够生气勃勃。无时无刻，思考着如何把事情说得搞笑些，制造多点欢乐。写小说的时候，却不太喜欢喜剧收场。哪怕邪不能胜正，正也是奄奄一息了。我想，这是两个灵魂的人会遇到的问题吧？

突然，卡着了。我是乐观的悲观主义者，还是悲观的乐观主义者？我是以喜剧包装的悲剧，还是以悲剧包装的喜剧？把自己考倒的往往便是这一类的题目，我到底有没有性格？性格又是什么？噼里啪啦地以一大堆一模一样，不同问法的问题，持续消耗着自己的精神。我想，这样很笨，可我没说过自己聪明，所以允许自己笨下去。笨，就笨得彻底一点，笨得潇洒一些。

对，潇洒些。人就该懂得取舍，没有死都不放手的人事物。但那是不是意味着没有坚持的理由？貌似也不。回想过去，自己为自己定了好多有为青年大目标（而事实上也并没有所谓的“有为”，只是因为现今的不为而让小小的“为”也成了“有为”），能够毫不犹豫，勇往直前，义无反顾地填下华文和中国文学这两个科目。

人之所以能够潇洒，是不是因为没有能够失去的东西？是不是因为已经没有好结果，再糟糕的情况比起来也是平凡无味而无畏了？大马教育文凭后，自己开始从无畏变无为而无味了。很多人放弃报考华文，据说是担心华文的成绩会拖累总成绩。没有的事，我的成绩绝不会因为华文而拖累（其他科目成绩大都不给力）。

鸟鸣。

我担心有一天，我会因为利益，而选择放弃所爱。没事的，我已经做到了。大马高级教育文凭，我毅然选择放弃报考华文，对自己不信心，也对自己太信心。短短的半年，我成了半年前自己小鄙视的人们。算是自食其果，失去了最后一次正统的华文教育，再也找不回了。失去，才懂得珍惜吗？可是我们又该如何珍惜早已逝去的青春？

手上拿着自己的大马教育文凭成绩，其实对自己的成绩很不是滋味。奇迹，的确出现了，出现得让人难以置信，曾经差点不及格的竟然能够翻身登上甲等。不过，华文和中国文学那两栏，如果能够的话，我宁可这两科的成绩和其他科目交换。有人说（纯粹忘了谁说，也懒得找出是谁说的话），你的时间花在哪里，成功就在哪里。可是，一分耕耘从来不能等同于一分收获。无心插柳柳成荫，最后也误打误撞，撞不进自己当初的中文系梦想。

兴趣能当饭吃吗？恐怕就算是当面，当粿条也没办法吧？发现自己其实很喜欢文艺类型的事物，甚至曾经憧憬开一间咖啡馆，只是这世界上有多少人能够成功实现，不曾后悔过？这黑夜笼罩的宿舍楼当中，究竟藏了多少文青，渐渐把手上的纸笔、钢琴放下，捧起各自的讲义了？原来我不特别，原来我也没想象中那么寂寞，只是我们都无法联系，无法沟通，最终不过似墙角小花，孤芳自赏。

我想做的事情好多。除了咖啡馆，也想从商、从事设计、教育、科研等。或许一个人生，真的能够做完自己想完成的事物，可自己望着捆成一团的线团，找不到线头下手，让思绪继续如这线团般杂乱，无法厘清先后轻重，也成了自己懒散的理由。心中空有千万种伟大的理想，千里之行终究无法迈开第一步，理想也就只能成了白日梦。

虫儿的生命周期太短，忙着长大，忙着入蛹，忙着破茧，忙着寻偶，还未来得及喘口气，气也就断了。凡人一辈子够长，盲目忙碌了一世人，也未必找得到活着的缘由。同龄、不同龄的朋友们都为自己定位，找到属于自己的目的地，按照心中的导航系统前进之际，我呢？只想要好好忙碌，不想有太多清闲的时间深思，受不了自己审判自己的折磨、纠结与罪恶感。若是如此，我和机械又有多大的分别？

北漂。

没想到这篇散文写了将近一年还在写。2016年9月29日起笔，这段期间停笔，无法投入情绪和精力，洋溢挥洒出一篇完整的散文。黄明志的那首歌曲堪称是他有史以来最成功的一首——电台不停打歌，直到自己听腻了，电台才肯罢休。不知是否只有大马电台，又或是其他地方的电台亦是如此。一首歌，不停播放好一段时间，听得都会自动转台了，电台依然继续播放。然而，以地理方面来看的话，我现在也北漂了。

我漂向北方，全都问我家乡。当提起家乡时，大家第一反应就是周六放工了回家不。然而，当我摇头的瞬间，大家都很是吃惊，或许是家乡不算太远，两个小时多的车程便抵达了。恰巧的是，其中一个实验组的同事也源自于我家乡附近，一得知我从哪里来后便是马上双眼发亮了。我想，我就是不回家的人吧？哪怕再怎样想家，自己的惰性总是会战胜。当初大哥南下工作，也算是每个星期回来。况且，大哥回家需要南北大道，我根本不需要的说。

我想我的适应能力很快，或许和自己的孤僻个性有关。求学生涯来个东游记，飘洋过海来到另一片土地，而今也北漂实习，未来工作大概也不会在家乡附近，若是特别依赖家的话，恐怕早已自刎归西了。不过，我想我最依赖家的，大概就是金钱上的资助了。无论自己是否打工，自己月光族的挥霍个性实在是令自己不敢恭候。花花绿绿的钞票全都用在食物，或和食物有关的花费，体重却不见得有所增长，俗称的“浪费米”。有时胃口更是大开，吃了几人份的食物，胃是撑开了些，皮包也瘪了。

独在异乡为异客，可是这段期间并不会有什么佳节可以让我倍思亲。不过，一个人独占一栋双层独立式洋房，初时便觉得不妙，住了一会儿还真的不太妙——打扫真的很累。如果将来有能力买房的话，绝对不买大房子自居，打扫累死人是一件事，容易堆积垃圾又是一回事。于是，自己再度发挥大学宿舍期间锻炼出的功力——睁一只眼闭一只眼，什么肮脏都没看见，我只知道我很懒惰就是了。

在这儿实习了第三星期。或许自己还是新手，大家图个新鲜之类的，但自己总是于心底最深处被他们的小小举动或是问好给打动了。每天早上都会主动打招呼，早茶时间问我怎么不去喝茶，午餐时间问我怎么还在做工，放工了问我还不回去吗……有个总是问我午餐需不需要她帮忙买的同事，然而从那次开始午餐再也不需要驱车到外用餐。刚来的时候大家看见我早茶时间只是喝咖啡，还把自己的食物分给我。副经理也曾邀请我到他家做客，甚至主动和我搭话关心。然而，最让我感动的是当清洁阿姨看见我没带早餐来吃时，二话不说，把她仅有的两块甜甜圈都给我，独自去工作了。

看着那两块甜甜圈，五味杂陈。她直接递给我便离开了，丝毫没有留点时间让我推辞或是道谢，然而留下错愕的我看着甜甜圈。吃还是不吃，都成了问号。恕我并非圣贤，安知啥是最恰当。不会忘的是那平淡无奇的甜甜圈，味道却是如此浓郁。此时此刻，还为过去编排演出，安排一场吃一口，落一颗泪珠的戏码。

绝响。

一天早上突然收到朋友的讯息，说是联合公园的主唱去世了。我当时愣了，一时之间不知该如何回复。联合公园在自己心中占多大的位子，自己从来不晓得，直到这消息传到我耳里，才知道他们的位子一直都处于心中不起眼的地方，但角落突然空了一位，显得多么突兀。

我是通过二哥得知联合公园，但他绝不是联合公园的粉丝。那天，他只是随口说他朋友喜欢联合公园，接着便没有下文了。第一首联合公园的歌是什么？真正让我开始为之疯狂的想必是那首《Somewhere I Belong》。一次搭朋友一点不顺风的顺风车，他扭开收音机，听的就是这首歌。

他那足以撕裂灵魂的嗓子，依然在脑海里回荡。最新专辑中，联合公园换了种风格，自己不是音乐人，对音乐也无任何研究，只能说差别在于没有嘶吼声，但其独具一格的歌声，在不同类型的歌曲之中，依旧立竿见影，证明了自己的能耐。

独自一人于车内，听着他们一首首的歌曲，跟着他们一起喊着，我那五音不全的歌声全都连同窗外的风景一样，快速跑到后头，貌似烦恼也相对性减少。似乎何时，凡是压力、难过，哼着他们的歌曲，总是能够得以暂时性的救赎，安慰那不安且空洞的心灵，尽管歌曲不是圣经，歌词含义也没尝试去理解。

如果说我是联合公园的粉丝，却是大错特错。曾经是周杰伦的粉丝，听他的歌，看他的戏，追他饱受恶评的节目，而现在才知道，自己真正喜欢的不是周杰伦，而是旋律，偶时是歌词。联合公园能给我的是那爆发力十足的旋律，也带些阴郁的色彩，和自己的多愁善感恰巧吻合。我耗了将近十年，才搞懂自己真正的喜好——从来不是特定的歌手，而是特定的歌曲和旋律。于此可见，自己对自己并不了解。

朋友说我难以理解，我当下回复她：『我还以为我很容易给人看穿』。一个连自己都看不透的人，是难以理解，还是顿悟能力有限？顿时发觉自己常依赖文字给予的寄托，却只能利用暗喻、借代、双关方式来抒发情怀。很多时候，自己的心情写照、理想、想法，深埋于文字之中。这点甚至已经达到下意识阶段，往往自己也无法察觉。或许，收敛太多，变得麻木了。

纵然发觉自己深陷其中，奈何束手无策。偶尔翻回过去的文字，也无法从中绘画出当时的心情和情景。究竟自己是为了什么事情，什么人，而动笔，写下了这些文章？记忆，是痛苦的根源。越是记得，痛苦越是清晰，越是能感受到它对你脉搏上的冲击。可自己经历过的那些，却一点也不记得，何尝不是另一种痛苦？放下执着，才能解脱。

象牙塔。

还记得初衷吗？记得当初对大学的憧憬，以及同事的不解。自己为何如斯坚决闯一次大学，而不是如她一样，只愿尽早解决大马教育文凭考试后投入工作？对大学生活有着怎样的期盼，对于自己是否能顺利上大学也不敢多想，特别是成了家中首次失败进入大学预科班的那位。毅然选择大马高级教育文凭，不为什么，只因为据说它更具有挑战性。只是说什么，最后终究不选择报考华文。

大学面试，首次乘坐长途巴士，于夜晚启动，早上抵达，来到遥远的吉兰丹。原打算独自一人到理科大学分校去，妈妈说什么都不肯让步，陪同我到远方，而后面试结束后一同于快餐店坐着，等待回程巴士。到后来马来亚大学面试通知，前往新山面试。无奈自己做了多少准备，上了战场，不是面试官没问，便是自己也忘却了七七八八。也因此，自己东渡，来到遥远的土地。

还会耿耿于怀当年的面试失败吗？没有人喜欢被拒绝的滋味，先被南洋理工拒于门外时自己并没有太介怀，成绩未达标，又能凭什么挤进其校园。当时申请也没多做思索，只想要放手一搏。后来表弟成功办到却因为学费生活费，只能望着入取信，却只得打消出国留学念头。不禁替他惋惜。优秀，却未敢踏入。

因为理大马大的拒绝，自己得到了什么？别一直望着自己失去的，想想自己还有的，自己得到的。虽然并非名校，获益亦不浅。收到大学入取信之时，其实还有点难相信自己真的成功踏入象牙塔之中，即将掀开人生另一页，写下灿烂的校园生活。和朋友一起回到母校，些许感叹物非人也非。无论是当年玩躲猫猫的场景，还是玩你追我跑的地方，如今也大多不复存在。过去的美好往往太诱人，让人陷入其中无法自拔，堕入忧郁的怀抱之中，嘴角上扬却泪奔不止。

飘洋过海前际已拟定好自选科，想学好法语，只因迷恋法语的美。于塔中待了三年，选了三次的自选科，一门会计、一门医药昆虫学、一门水坝入门科，始终未能鼓起勇气选择法语。于是，我再次临阵退缩了。纵然多学一项语言，对自己有所帮助。想起自己的中、巫、英的三语能力，多来一门法文，哪怕学好，法语无用武之力，体现不了它的用途，也是自废武功。

听说，当你以另一个语言来思考时，思维方式也会跟着改变，那做出的决定和人格会否有所影响？投入科学解答之时，脑海里用的是英文；投入数学解题之时，脑海里用的是华文。马来文的用途基本上仅存不多，想逗趣模仿政治人物喊口号之时，马来文自然上场。若是让民族英雄发现自己如何“善用”三语，怕是自己活不到明天。同一天不停转变各种语言思考，久而久之会否建立起不同的人格？

当初对大学生活的策划，面对现实也不得不做出让步、更动，而这现实往往并非金钱方面，多是自己的裹足不前，犹豫不决。所幸，自己还是办到每个学期至少旅行一次，还有的便是担任补习老师这一点。把自己半工半读，担任补习老师这点欲多加掩饰，直到第三学期结束后才决定正式公告。而现实生活中，并非如此。先是车主、后是活动工委，接下来也就越来越多朋友得知了。自己也才发觉，原来越是不在身旁的朋友，自己越是愿意开口。正因如此，我想家人算是最不了解我的人之一。报喜不报忧，外加在家完全是个小学生模样，无论谈吐举止，若是他人看见恐怕会以为我家有个智力受损的孩子。

然而听着同事聊起大学事情之时，或多或少也有感慨。尽管年龄差距大，大学生所作所为却大同小异。开始总是美好，有着奋斗向上的意念，未及多久也开始浑浑噩噩过日子，不求完美，但求过关。然而另一位同事成功考上心意大学，其喜字写满脸上，双眼投射出另一种神色，迫不及待展开人生的下一段旅程。或许她并不会像我那样懦弱，选择向现实低头，未能迈开脚步朝着初衷前进。也或许她会对现状感到不安，无法安逸之际，也无法脱困。唯恐，此乃必经之路，无人能逃离。

情何以堪？

曾经对自己承诺，也对姐姐提起，此生最后一次认真看待，往后不再。不信命理学、星座学，却对其玄妙之处难以抗拒。或多或少也属于自身星座特性，一次次的失落，换来的不只是重新振作，还有拖得越沉重的脚步，难藏的阴影。步入第二十三年载，依然空白，还有满满的矛盾。哪怕再怎样拒绝，无论几次还是选择孤单。

如果你有幸福的机会，你会做出怎样的决定？始终还是无法释怀，除了放弃一次次的邂逅，依然得不到那一丝丝的留恋。对自己残酷的同时也残忍地伤害别人。想当好人，却脑力有限不知怎当；当个坏人，心坎也不好过。结果当个不好也不坏的人，怎样看都不像个人，唯有继续疯疯癫癫，尝试得到那不解的谅解。

恐怕你自己想要什么，你自己都不知道吧？所以才会反复考虑，犹豫不决，无法果断作出决定。太在意完美决定，不经意间划走了多少时光，错过了多少值得留恋的风景。于是，你变了。变得不再对周遭有太多的眷恋和期待。只要安全，你甚至宁可孤身前往陌生地带旅游，也不愿有个人在身边多嘴。

我想我是个慢热的人，也容易于友谊之中全身而退，抽身而出的人。常为自己找的借口是：君子之交淡如水。也因此，至今依然联系的朋友实在不多，中学之前认识至今，大概也只剩下一位，或更主要的原因是，她同时也是我中六的同学。曾经一块儿打闹的死党，逐渐消失，一些依然能够在脸书上偶尔看见他们的消息，一些甚至连脸书也都未能真正联系上了。至于原为脸书好友，后来将我删除的那位，我更是想不出什么理由能够让对方删除。或许那段时间才脸书上无病呻吟太频密了吧？

曾经不舍的朋友，至今他们身在何处，自己也记不得了。当中也有好几位开始在脸书上秀宝宝的照片，自己当时也因为在东求学，未能出席他的婚礼，也算是从此再也没有什么理由能够把我们连在一块儿了。可惜吗？身边的朋友全都分道扬镳，各奔东西，恐怕不再有所交际。难过吗？每个阶段都有些很要好的朋友，过后你我不再联络，见面也失去当初的热络，竟也害怕起那四目交接尴尬的瞬间。

于是我学会了如何抽离。每一段友谊之中都付出了真心，而后草草结束了之。有时会有点贪心，不愿如斯草率了事，却如鸡肋般，食之无味，弃之可惜。那藕断丝连般的链接，偶尔捎去些许消息，期待那蓝色双钩后的回复。久而久之，自己会否也因此慢慢变得麻木？

第一次如此沉默的父亲。那天和朋友小聚后，由出外觅食的父亲接我。他问了我想吃点什么，我摇摇头，午餐过量让自己失去了食欲。我们面对面坐下来，于一间先前常来的咖啡店，点了薄饼。而他也就这样一份薄饼，一杯无糖咖啡下肚。我没有吃，但我被眼前的他给震惊了。

自己到底有多久没有好好注视父亲了？父亲早出晚归，年迈的他还是坚持继续工作，回到家偶尔会和我们一起开玩笑，独自坐在饭厅里看电视。我家也分成了三块，一块在客厅，一块在房间，一块在饭厅。要不是当时两人沉默不语，我还没意识到父亲正被岁月慢慢侵蚀，那松垮的脸部肌肉，额头间的皱纹，加上他较黝黑的肤色，岁月匆匆，眼前人也随之变化。至今回忆起还是有股想哭的冲动。还以为，他不会老的。哪怕什么高血压、高血糖，每天和我们耍嘴炮的他，怎么会被这些无趣的东西给打败？

或许他没有被打败，只是我自己太担心失去，被未知数给打败了。小时候把朋友摆在第一顺位，大概高中时期开始意识到家人才是你的第一顺位。未料到自己会突如其来的决堤，甚至感受到面部、双脚麻痹，胸口喘不过气。我实在不该写前一段，或者我该将决堤之际的感受完全写下。脑海里实在有太多想写下来的事情和感受，却也抵达了这散文的最后一笔。我想，这就是人生吧！说来，也很巧的，母亲也在这时候打来了。

不看好自己能够完成这一篇散文，毕竟自己先前半途而废的文章比比皆是。有多少人会选择和自己对话？要不是如今也只剩下我一个，我是否会做出此选择？

 

——夜光于2017-08-19 20:22停笔

2017年8月25日更新：

后来表弟成功获得奖学金，得以于南洋理工升学。祝福他前程似锦。